Cuenta atrás

Hoy disueltas las cortes entramos en la cuenta atrás al 20N. Si ya me da miedo lo que ahora está cayendo, más miedo me da lo que esta por venir.

La solución a los problemas, evidentemente no la tengo, mis conocimientos y recursos son escasos, veo lo que esta mal y con impotencia me pregunto quien coño me representa. Hace unos meses vi con esperanza el movimiento del 15M, con la llegada del verano todo se disipó  e incluso se olvidó y  aquellos que un día se indignaron quedaron sin voz, quedando clasificados como perro flautas sin trabajo.

Hoy han anunciado más recortes, esta vez si que se han pasado, le quitan a los que más lo necesitan. Podía entender que "el café para todos" no era sostenible en estos tiempos pero ahora se lo quitan a los más necesitados.

Y a la gente parece que todo le da igual. Yo, que suelo mirar cada día esto del facebook , me sorprendo de la cantidad de gente que ni se preocupa, ni le preocupa que sus hijos tengan una mierda de porvenir.

Cuando quitaron el cheque bebe se indignaron, incluso algunos algo publicaron pero cuando recortan en educción nadie se queja, como puede preocuparte más que tu hijo llore el primer día de colegio que su educación sea una mierda.

A ver si  nos enteramos, tu hijo va a llorar porque es un niño y es lo que suelen hacer, lo que hemos hecho todos, es ley de vida, Tu si deberías llorar por la incertidumbre de no saber si tu hijo se le garantizara el derecho a una educción publica de calidad o si en un futuro,  que ahora tu ves muy lejano pero que tarde o temprano llegara, tu hijo tendrá la oportunidad de estudiar lo que el quiera sin que quede excluido de la posibilidad que tu tuviste, sin que el derecho a estudiar sea solo un privilegio solo al alcance de unos pocos.
Y que pasa con la sanidad, solo te duele cuando pagas la vacuna del niño, pues espera que esto solo es lo primero que te tocara pagar.

Por no hablar de aquellos que solo les preocupa la fiesta que se pegaron el fin de semana. Que no tienes trabajo y si lo tienes después de mil años de carrera eres mil eurista. A nadie le preocupa que el PP amenaza en derogar leyes si sale elegido el 20N, como la ley del aborto. Es más importante que la Esteban y el Fran se han separado por vigésima vez, eso si, esta la definitiva.

A nosotros nos preocupa más la clarificación de la champions o que el facebook pase a ser de pago. Sorprendente pero cierto, no nos han apretado lo suficiente, hemos de llegar a estar como Grecia para hacer algo porque como ellos están lejos no nos asusta.

No digo que nos rajemos las vestiduras, ni que quememos iglesias, yo tampoco soy así, solo quiero dejar constancia de mi preocupación e indignación.

Nuevo curso

Cuando se habla de propósitos siempre se piensa en los de año nuevo, estos días me dado cuenta que los verdaderos propósitos, esos que nunca vas a cumplir, la gente se los marca al volver de vacaciones, con el nuevo curso, lo de año nuevo solo se trata de una segunda oportunidad, es como decir, la otra era de ensayo y ahora viene la buena.

Quien no se ha propuesto alguna vez al volver de vacaciones, estudiar ingles, hacer dieta, apuntarse al gimnasio, dejar el tabaco,  plegar a la hora del trabajo, tener un hijo ( no es mi caso pero hay gente que si) etc etc.

Todos queremos empezar con un cambio, un cambio a positivo. Supongo que eso sera porque venimos con "las pilas cargadas" y con el cambio de perspectiva de tu vida cotidiana, te crees fuerte. Pero no nos engañemos, a las dos horas de empezar a trabajar se nos ha olvidado todo y los mojitos en la playa pasan a ser un vago recuerdo que no tienes muy claro si fueron verdad, o lo has soñado.

A mi este año me ha pasado una cosa muy curiosa, aparte de mi eterno propósito de estudiar ingles, me ha entrado una sensación muy extraña. La sensación de cambio, esa en la que ves que ya nada sera igual y al contrario de otras veces, esta me esta gustando.

Cambio ¿de qué? me pregunto, pues no lo sé. Vivo en la misma casa, tengo el mismo trabajo. Quizás esta ahí el secreto, cuando sabes que no va a cambiar nada, piensas ¿Quiero esto para mi?

Pues hay cosas que si y otras que rotundamente no. Me gusta mi vida, mi tranquilidad, me gusta mi gente, me gusta mi trabajo, no deseo que nada esto cambie. Y aquello que tampoco va a cambiar que me hace perder la estabilidad con el resto de las cosas que si me gustan, no lo quiero en mi vida, ahora tampoco quiero que cambie, ya no me importa, si no cambio cuando pudo que sentido tendría ahora.

Es muy difícil conocerse a una misma. Es muy difícil saber lo que se quiere en esta vida, la meta final, pero cuando sabes que es lo que no estas dispuesta a  volver a aceptar, en realidad tienes la mitad del camino hecho.

Espero que realmente hayan cambios, de hecho ahora me doy cuenta que empieza a haberlos  y bienvenidos todos, de momento me gustan, si son buenos genial y si no, habré aprendido otra cosa más.

Dame paciencia...

Hace un momento he salido de trabajar y he cogido mi coche como siempre para volver a casa. Mi corto trayecto del trabajo a casa es en gran parte urbano. Lo típico semáforos, gente que pasa por donde le da la gana sin mirar, capullos que te dejan el coche en doble fila, para que seguir, no cuento nada nuevo. 

Voy a profundizar en esto segundo que he nombrado antes, la gente que pasa por donde le da la gana, primos hermanos de los que pasan con el semáforo en rojo. Esta gente, normalmente, cruza la calle sin mirar, entonces cuando ya están en medio de la carretera es cuando miran, cosa que se agradece, porque en ese momento te regalan una ridícula carrera que si propusieran hacerla aposta no les sale ni la mitad de cómica. Están esos que mueven los brazos muy deprisa a pasitos pequeños que casi no se mueven, los que ponen cara de me pilla me pilla, los que se ahogan y los mejores, los que más me gustan son los abuelos que ponen cara de velocidad y van con su bastoncico al mismo paso que iban antes, cuando me encuentro un abuelo de estos siempre pienso "si lo pillo 100 puntos y una pensión menos". Es broma, nuca lo haría. Mi abuelo Paco era de estos, por eso son mis preferidos.

Yo hablo mucho porque observo esto mientras conduzco, pero cuando soy peatona hago igual, voy a mi rollo y si estoy hablando por teléfono por la calle soy lo peor, entonces los cabrones pasan a ser los conductores.
Cuando conducimos la mayoría nos transformamos, o al menos yo, esta es una frase muy típica y tópica pero gran verdad.
Hay los que se transforman cuando conducen y los hay que se transforman cuando van de copilotos, estos últimos son lo peor, capaces de sacar lo peor de cualquier conductor, como si no fuese ya duro conducir con tanto peatón irresponsable suelto y subnormales a los que le regalaron el carnet de conducir, además tienes que oír el crispante "cuidado", eso en el mejor de los casos. Seguro que todos conocemos alguno al que incluso le hemos llegado a decir "mira, me estas tocando lo que no tengo, o te callas o te bajas del coche, aquí en medio de la nada". Momento en el que pasas a ser tu la mala por ese mal carácter, pero no nos engañemos los malos son esos insensibles copilotos que potenciaron y sacaron lo peor de ti. Y que no tengas la mala suerte de que te pase algo, lo que sea, desde un frenazo por un peatón despistado o un bache, de esos que están en todas partes, que no has visto y pegas un pequeño bote, entonces tienes que oír el "ves te lo estaba diciendo, es que vas acelerada". Es en ese momento cuando rezo en lo mas profundo de mi alma  "Dios, dame paciencia porque como me des fuerza lo reviento".
Cuando más confianza en la vida peatonal hay con el copiloto, más dura es la transformación, muchas veces esos seres transformados no tienen ni la licencia de conducir, pero entienden de todo, yo creo que es el asiento de la derecha lo que les proporciona esos super poderes que los transforma y hace de ellos seres totalmente odiosos.
En fin, que hoy volví a casa, me pare en un semáforo que estaba en rojo y cuando este se puso en verde e inicie mi marcha, un chica gordita y muy despistada que paso con su semáforo en rojo sin mirar, justo cuando estaba en la mitad de la carretera, me vio e inició su cómica carrera, de bracicos acelerados y piernas que no responden, de aquí mi inspiración y mi consejo, si subes a mi fantástico Honda y conduzco yo, boquita cerrada o si no te vas a pata.

Cabezas cuadradas

Es increíble como escribir este blog me ha permitido conocerme un poquito más. El problema es que lo que he conocido no me ha gustado nada de nada.

Puede sonar que estoy flipada, total hace menos de un mes que lo he empezado. Pero es verdad, al principio tenia muchísimas ideas, no me importaba nada de nada, lo hacia solo por mi, eso creía yo. Mentira, el que me pasara el día preguntando a todo el mundo que le parecía mi blog, era y es sin duda una necesidad increíble de aceptación.

Al principio todo eran alagos, continua Sonia que esta muy guapo, me entretiene, mujer no eres un premio planeta pero lo haces muy bien, me siento identificad@ contigo, etc. 

Eso gusta, gusta mucho, hasta que llega la primera crítica, entonces ya te piensas tres veces lo que escribes, señal que tu seguridad esta fomentada única y exclusivamente en la aceptación de los demás. De repente ya no sabia de que escribir. 

Descubrir eso de mi no me ha gustado nada de nada, en realidad lo he sabido siempre pero pensaba que esa etapa ya estaba superada. Increíble pero cierto, no la tenia superada.

Evidentemente nadie me obliga a seguir escribiendo este blog, nadie excepto yo, ahora se ha convertido en algo personal, algo personal conmigo.

Cuando era pequeña dibujaba muy mal, todos mis compañeros dibujaban personas con cabezas redondas y yo hacia las cabezas cuadradas, aquello tuvo su recompensa, nunca colgaron un dibujo mio en la pared de la clase, así que lejos de esforzarme en hacer cabezas redondas, decidí que odiaba el colegio y pasaba de hacer las fichas que mandaban en clase aunque no se trataran de hacer dibujos, yo ya había decidido que aquello era una mierda.

Como eso mil cosas, cuando no he obtenido resultados positivos de los demás en algo que me hacia ilusión o que yo creía que estaba bien, he optado por apartarme y no luchar.

Es curioso como aquella decepción de cuando era una niña marco gran parte de mi infancia y adolescencia, tome una actitud de perdedora, hasta que un día me encontré que había pasado tanto de todo que ni mis padres confiaban ya en mi. A mi no me importaba que algunos compañeros de clase me miraran con lastima porque mis notas fuesen pésimas, al contrario, llego un punto en el que me hacia gracia, ellos se pasaban el día estudiando mientras que yo estudiando el día antes del examen tenia para el cinco,  era lo mínimo y ya si la eso fallaba siempre me quedaba junio o septiembre, en esas nunca fallaba, hasta que un año fallo. En ese momento pase a ser una perdedora de verdad, no porque apostaste y fallaste, si no porque realmente sabes que ni lo intentaste. Cuando llegue a ese punto decidí que nunca más volvería a perder sin luchar.

El problema actual y contra el que yo tengo que luchar es asimilar que la verdadera aceptación no pasa por ser aceptada o reconocida por los demás, la verdadera aceptación pasa por sentirme orgullosa de mi y de lo que hago.  Creía que lo había conseguido, pero estos días me he dado cuenta que mi lucha continua.

A falta de pan, buenas son tortas

Siempre he tenido varios sueños, uno de ellos ha sido escribir después de haber fumado un canuto y ver que historias salían de mi cabeza, a falta de pan buenas son tortas, esta tarde me he bebido tres quintos y aquí estoy con mi historia.

Me los he bebido, sola en casa, mientras hablaba por teléfono, hablado del teléfono, 200euros de factura este mes sin comentarios y sin Iphon, a lo que iba,  nada que estaba hablando con una amiga, Elena, tan de buen rollo que me apeteció abrir un quinto como si estuviera en la terraza de algún bar con mi quinto y mis pitis, luego llame a la otra a mi Eli, la que cree el mundo se mueve por amor, y otro más y como solo me he comido para merendar un donut de chocolate voy con un puntillo guapo, así que para celebralo he cogido otro más.

De repente las penas me parecen menos penas, vamos como si en realidad las tuviera, dentro de un rato me dará por pensar lo solita que me estoy y todo eso, no voy ha pensar eso  ahora, ahora mismo estoy en ese punto guapo de "Estoy en la puta colina" fase muy "nuestra" a la que continua y "quien me quiera que la suba"

Si alguien se pregunta si he salido de la negación, pues va a ser que no, para ser exacta, conteniéndome estoy de mandar un mensaje de móvil, mejor escribir el blog que hacer el capullo ¿no?

Pues así con mi puntico ¿De que voy ha hablar hoy? Ni idea, hoy tengo un día un poco cruzado, seguramente, ya lo digo yo, es cuestión hormonal pero el domingo me compre una revista, de gran credibilidad, conocéis la Cuore, pues esa, el horóscopo me dijo que hoy seria mi día de buena suerte y todavía estoy esperando que me pase algo.

Es increíble como nos aferramos a esas historias cuando no sabemos por donde vamos, recuerdo que una vez llame al consultorio de Aramis Fuster, lo reconozco, soy así de chalada. Septiembre de 2007, fue el día que mi exmarido se había ido de casa, me dijo que se había enamorado de una tía de Internet y yo así como un pelin desesperada, primero llame a mi amiga Gemma que me dijo no pasaba nada, de todo se salia y si quería que me daba el numero de un abogado de divorcios que ella conocía, como eso no me gusto, encendí el televisor y busque en el teletexto de la 1 y allí salio mi salvación... el tarot telefónico. Aquello fue revelador en abril tendría un acercamiento con mi ex y en agosto del 2008 la conciliación para toda la vida. La verdad fue la siguiente, en abril de 2008 vendí el piso y tuve la sentencia de divorcio y en agosto de 2008 conocí al que hoy, después de una relación de dos años es mi exnovio.
Así que ante la desesperación de algunos, siempre hay otros haciendo negocios. Hay quien dice que tiene un don, si ellos lo dicen seguro. Mi madre también lo tiene, cuando era pequeña y me decía, "Sonia estate quieta, te vas a caer",  era oír pronunciar esas palabras y me pegaba una santa ostia. Lo que decía pura videncia, es posible que mi  madre no sea la única y la madre de más de uno también tenga ese don.
Me puede que todo este escrito, tampoco quiero saberlo, aunque hay veces que me gustaría oír que todo ira bien. Eso a la vez eso es contradictorio, a la ley de la atracción que dice que nosotros somos los que dominamos nuestros destinos. Si he de elegir, elijo dominar yo mi destino, soy así de chula, si todo estuviera escrito que sentido tendría luchar o soñar. Evidentemente todo pasa por algo pero tu has decidido que sea es algo y no otro.
Escribir con tres quinticos no esta nada mal, ya he cumplido casi otro sueño.  El A5 esta cerca...

Somewhere over the rainbow

Hoy he colgado, una versión de una canción muy antigua, en facebook. "Somewhere over the rainbow" canción perteneciente la banda sonora del la película de 1939 "mago de oz". Un día alguien decidió subtitularla al español y mezclarla con escenas de la película '' En busca de la felicidad".  Eso es lo que he colgado yo.

Descubrí este vídeo por casualidad, sonó esta canción en la radio y decidí buscarla en el youtube, intuición, casualidad, no sé, hoy necesitaba algo así .

No puedo mentir, la he oído hoy por lo menos 15 veces y el vídeo lo he visto otras tantas. En el fondo sigo siendo una niña, me hace pensar que existen los finales felices, lo reconozco, yo creo en ellos. Todos tenemos sueños, yo me paso el día soñando.

Hace tiempo soñaba con escribir un libro, donde pudiera explicar todas aquellas historias que mis abuelos me contaron de su vida y de la guerra como la vivieron ellos. Sus historias aunque duras siempre me parecieron un final feliz, al final había la superación de construir su sueño y haber salido de la miseria y la opresión, al lado de sus princesas (mis abuelas). Lo empecé muchas veces pero siempre termine por dejarlo a mucho menos de la mitad. En realidad ese final feliz solo me lo parecía a mi.

Me pregunto si realmente los finales felices existen, yo quiero creer que si. Esta feo que una mujer de hoy en día sueñe con ser una princesa, pero yo creo que ninguna merece sentirse menos. Recuerdo una discusión de las ultimas que tuve cuando estaba casada, el aquel entonces era mi marido me pregunto ¿Sonia, que es lo que tu quieres? y yo le respondí casi sin pensar "ser una princesa". Os preguntareis si soy tan pava como para creer en los príncipes azules, mi respuesta es que no hace falta creer en ellos para que te hagan sentir una reina.
Cuando estaba casada, recuerdo que en aquella época el grupo Amaral estreno un nuevo disco "Pájaros en la cabeza", el single era "El universo sobre mi" en aquella época las cosas en mi vida no iban demasiado bien, ni en lo personal ni lo laboral, como me ha pasado hoy con el vídeo, durante meses no podía dejar de oír aquel single. A los pocos meses empezaron a pasar una serie sucesos que cambiaron mi vida para siempre y aunque al principio no lo entendí, con el tiempo si que pude sentir como aquella canción decía, el universo sobre mi, volví a llorar de felicidad.
Esta bien tener sueños, es probable que yo los haya logrado casi todos los que tenia hace cuatro años, lo malo es cuando los has logrado entonces te acuerdas que tu lo único que querías era ser una princesa y volver a querer con toda el alma.
Al principio de mi separación solo tenia una preocupación y era rehacer mi vida antes que mi exmarido porque él fue el que se lo había cargado todo, que ilusa era, afortunadamente cambie de pensamiento pero es curioso como no me acordaba de aquello hasta que he visto, hace muy poco, que él la he rehecho, no voy a mentir la primera impresión me sentó como el culo, después me alegre por él mucho, recordé mis ansiedades de antaño y comprendí el por qué de algunos errores que he cometido durante este tiempo. Me preocupe tanto de ganar batallas que me había olvidado el motivo por el cual había empezado mi estúpida guerra. Con los pies en el suelo recordé los sueños que tenía cuando me sentía desesperada y me di cuenta que los había conseguido casi todos y no los había ni valorado.
Nadie dijo que conseguir los sueños fuera tarea fácil, pero lo que si te recomiendo es cuando los hayas conseguido, recueda un momento, el punto de partida, nunca lo olvides y sigue soñando.
Yo seguire soñando ser una princesa, aunque lo único que me hace falta es creermelo todos los dias, porque ya lo soy.
Como decía Calderón "La vida es sueño".

Negación

Ahí estamos, anclados, bueno anclada solo yo pero es una forma de hablar. Me niego incluso a reconocer que aun estoy en esa fase, mira que llego a ser difícil.

Lo primero que me niego a aceptar es, ya tengo 31 años, de alguna manera ya me hecho mayor y mis ataques de "a tomar por culo todo" y "digo lo que me da la gana" sin pensar, hace ya un tiempo que dejaron de hacer gracia. En primer lugar porque no suele ser normal las personas adultas, se diferencian de los niños en eso, en el control de sus reacciones y en la importancia que le dan a sus palabras. Vamos que te lo aguantan  un rato, normalmente los tíos, dependiendo de las ganas que tengan de otras cosas, eso dura un tiempo a la larga todo cansa.

Otra de las cosas que me niego a reconocer es que fumo como una carretera, he visto las consecuencias del tabaco en personas muy cercanas a mi, mi tos matinal, me las recuerdan. Lo que pasa es que ha día de hoy me niego a engordarme 5 kilos otra vez, verme fea y tener que pasarme 2 meses pidiendo disculpas a todo el mundo, incluso a quien no se lo merece, por multiplicar por cinco mis ataques de "a tomar por culo todo". Ahora también tengo otro enfado en general con la vida porque he visto irse a personas que no tuvieron ni la oportunidad de engancharse al tabaco y pienso, total si te vas a ir al menos elijo como. Excusa cobarde, puede. Es otra negativa más.

Me niego a reconocer que soy envidiosa, no siempre pero algunas veces si, no es envidia sana, hay veces que veo a otros que tienen lo que yo quiero y encima se andan quejando. O simplemente personas que no valen nada y lo tienen todo. O esas otras que no son graciosas pero caen en gracia y piensas o yo tengo muy mala ostia o le he tomado manía, nadie ve que es@ es un mal bicho y además es  tont@ del culo, que no tiene gracia ni nada.
Es tan cierto como que me llamo Sonia, soy una persona negativa, siempre busco los cuatro pies al gato, nunca estoy tranquila porque y si... Todo cambio para mi es un mundo porque siempre pienso que va a ser a peor. Si el vaso esta a medias ya lo veo medio vació.
Estaba releyendo esto y me ha dado un mal rollo, uf evidentemente las cosas tienen que cambiar, no voy a esperar a mañana, eso es un gran error, es la excusa para nunca empezar. Voy a empezar ahora a ver las cosas más positivas o como mínimo a reconocer las cosas.
Para empezar... empezare... por ZP que el hombre ya se va del poder y aunque estamos viviendo una de las peores crisis económicas de todos los tiempos, hizo cosas buenas positivas para la sociedad, quito los anuncios de la TVE1 y la 2, es positivo poder ver una película entera del tirón, lo malo es cuando tienes que ir al lavabo ya no hay anuncios y te pierdes lo más interesante (empezamos mal, positiva, tengo que ser positiva) si tienes que ir al lavabo vas antes, no pasa nada. Legalizo el matrimonio homosexual, a mi, no es que me afecte en primera persona pero es algo guay. Hizo que nuestra elección de ser madres, fuese eso, nuestra elección, esto tampoco me ha afectado  pero también es guay  y si lo piensas lo hizo tan mal en política económica que consiguió movilizar a millones de personas de todas las edades. Eso no se conseguía desde que el Caudillo la palmo y yo ni lo vi.
Cuesta ser positiva, pero lo estoy consiguiendo me voy animando.
Ahora me hace falta creermelo de verdad, yo soy la promotora del secreto, visualizar, visualizar. Ahora me ha dado por ser piloto de avión, a ver, quiero empezar con un curso  de iniciación, 3 clases teóricas y 3 horas de vuelo, ya lo he preguntado solo tengo que decir cuando empiezo y lógicamente pagar, eso es lo que me duele más pero yo me visualizo pilotando un avión. Me imagino esa experiencia como algo superior, volar tiene que ser mejor que el sexo.
Esta visualizacion no se si es positiva o no pero como mínimo es un cambio, también lo era tocar la guitarra y mira ahí la tengo encima de la cama con su fundica, para que no se manche, no se si a mi lo que me gustan son los retos o gastarme el dinero que no tengo en ellos.
He llegado a la conclusión que la única manera para obtener resultados distintos es hacer cosas diferentes, si lo que ahora hago no me saca de mi espiral de negación y sigo sin aceptar determinadas cosas, puedo seguir como hasta ahora esperando una señal o cambio que puede que llegue o no, o puedo ocupar mi mente en otras que no sean ni positivas ni negativas simplemente distintas.

Siempre quedara París

No se como empezar a escribir, hoy que siento que tengo tanto por salir.

Ya explique un día que en esto de las nuevas tecnologías soy lo que se dice un poco retardada, soy una de esas personas que a pesar de mis limitados conocimientos siempre las defiende, posiblemete me han aportado cosas positivas en mi vida pero también me han jodido en muchos aspectos de la misma.

Yo he decidido quien a de ser mi amigo virtual, alejando a quien más cerca quiero tener, supuestamente para poder respirar. Pero después te das cuenta que sigues igual, sin respirar.

Me gustaría poder actuar con sangre fría, ser yo la que dominara mis sentimientos y mis impulsos pero no es así. Yo he sido la que ha decidido que el show debe continuar. Hoy es uno de esos días en que escribo una frase y borro tres, todo porque entre a una de esas paginas de Internet y vi algo que no quería ver. Es como aquella mítica frase "siempre nos quedara París" y cuando arde París ¿Que demonios nos queda?

Se donde no voy a caer, he dedido serme fiel a mi misma y mis sentimientos, no puedes pasarte la vida auto engañándote, supliendo sentimientos, ni personas.

Dicen que ante cualquier fin siempre hay 5 fases, 1ªNegación 2ªIra 3ªNegociación 4ªDepresión 5ªAceptación.  

Creo que nunca me he dado tiempo a pasar de la ira, siempre me ha dado tanto miedo llegar a la depresión que la "aceptación" ha llegado sola por auto engaño o sustitución. Supongamos que tu ya sabes que es lo que quieres, lo que te duele es que las cosas no son como tu deseas y más, cuando dependen de todo, menos de ti. Por eso he decidido afrontar todas las fases de una puñentera vez en mi vida, yo si se lo que quiero, y que, si ahora no estoy en el mejor momento. Evidentemente, no lo estoy porque me he permitido el lujo de apostar lo que tenia y he perdido, lo que no tengo que hacer es culpar a nadie por perder o por no escuchar a aquellos que me decían que perdería, siempre fue cosa mía, mi gran apuesta, como todo el mundo que hace la suya, yo lo puse todo porque estaba segura que era la mejor apuesta de mi vida  y lo sigo pensando porque cuando se toca el cielo es porque se ha ganado y yo he sentido como lo estaba tocando.

La mejor verdad la realidad, no se perder, me duele perder, actuo por impulsos pero que tampoco me hacen sentir mejor. Hay un grupo en el facebook que dice "cállate corazón porque por tu culpa estamos como estamos, cabeza ahora hablas tu", a mi me hace mucha gracia porque mi cabeza y mi corazón no se entienden demasiado bien ultimamente. 

Hay personas que son capaces de controlar totalmente sus sentimientos y actuar solo con la cabeza, yo creo que jamás podre ser así, se que ahora, me gustaría poder más actuar con la cabeza y tengo impulsos que muchas veces hacen daño, la primera a mi, impulsos estúpidos, porque mi corazón se ha sentido esta herido pero no siempre han sido malos, todo lo contrario, mi corazón ha tendido impulsos que me permitieron tocar el cielo. Y si alguien ha herido mi corazón solo es porque estaba ya dentro.

Como dice mi amiga Eli, el mundo se mueve por amor, le doy totalmente la razón. A mi me hace sentir viva querer. Aprender a vivir es querer, ser querido y algunas veces aceptar que lo que quieres no puede ser tuyo o simplemente que el amor se termino.

¿Como me voy arrepentir de haber querido o de haberme enamorado? Hay quien habla de orgullo, quien habla de dignidad cuando te mueves con el corazón, para mi, no hay motivo de sentirte más orgulloso, por ser valiente y hacer lo que sentías, aun sabiendo que podías perder. Con el tiempo cada vez da más miedo pero más valor tiene, porque si he aprendido algo lamentablemente este año es que la vida es un regalo, que solo tenemos una que dura lo que dura.

He decidido que el show tiene que continuar.

El viernes decidí que no iba a continuar más con el blog, pero hoy me lo he pensado mejor y voy a continuar, como me suele decir mi amiga Susana, soy una floja, no suelo mantener demasiado mi palabra y menos si esta promesa viene precedida de un cabreo. Porque después relajo y pienso que no era para tanto.

En esta ocasión mi enfado era con una sola persona, porque me dijo que le entretenía mi blog, evidentemente no era eso lo que quería oír de el, es más, no me imaginaba ni que lo leía. Joder si quería saber de mi, no mire mi facebook, ni se haga fan de mi blog, si quiere saber de mi, que me llame y que me diga que me echa de menos, eso lo que haría yo, pero caí en el error que comente en aquel escrito que llame aceptación, espere algo de una persona que no piensa igual que yo, con lo cual, jamás actuara como lo haría yo.

El viernes en plan catastrofista, no se si alguien lo llego a leer, publique una entrada, que sin ser menos cierta en el día de hoy, era un pelin dramática. Duro publicada solo 24 horas, pero fue sin lugar a dudas la entrada más dramática que he publicado, en la que más me he expuesto y más de corazón he escrito.

Pensandolo mejor el show tiene que continuar, a mi me va bien expresar mis chaladuras, pensar en que es lo próximo que puedo publicar. Activar mi mente tan oxidada, de joven me gustaba mucho escribir, con el tiempo pase pase ha hacerlo de vez en cuando y solo escribía ideas, no tenia que estructurarlas, incluso olvide de como hacerlo, de vez en cuando mandaba emails que me pasaba horas escribiendolos porque nunca tenia la sensacion que eran capaces de expresar todo lo que yo quería decir.

Puede que la calidad de mis escritos para vosotros, mis lectores, (aquí voy de regalada)  sea la misma ahora que hace unos días, sin embargo, yo me noto mucho más fluida a la hora de escribir y las ideas salen de mi cabeza de una manera totalmente ordenada y progresiva.

Puede que hoy me sienta más inspirada, entre mi mal de amores y los dos días que me he pasado enferma con gripe en casa en estado febril. Si ayer hacia en la calle 33ºC y yo muerta de frio en mi casa con pijama, sabana y colcha. Por la noche me entraron los calores, no se que fue peor.

Cada año, desde hace ya 31 años, me pongo enferma en verano. Este año no podía fallar, estoy orgullosa de mi misma, no he fallado nunca a mi cita acompañada de amigdalitis, vértigos, infección de muelas,  gastritis, gripes, bronquitis asmáticas, otitis.

Mi vida parece un chiste y a mi no me hace ni gracia, lo he dicho cientos de veces ya, evidentemente no tengo de que quejarme, pero parece de chiste, verano del 94 amigdalitis, verano 2008 bronquitis, verano del 89 gastritis, 2010 vértigos,  verano 1980 (me lo ha contado mi madre) otitis. Selecciona tu enfermedad y te diré el año o años que me hicieron compañía.

No me hagáis caso que no tengo de que quejarme. Lo único que quería decir el que el show va a continuar... No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante, aunque ahora solo vea tormentas escribir abre claro entre las nubes. Así que de nuevo me repito con las palabras de William Shakesprare "el show tiene que  continuar" aunque luego las popularizo  en una canción la gran banda "Queen".
Lo que decía yo con mi calma ahora me voy a trabajar, me he dormido, no, solo me he colgado en los laureles, como siempre.

Nos vemos en el próximo capitulo donde os pueda contar algo mejor que mi gripe de verano.

Cara de buena persona

Hay poca gente que sea tan iluminada como yo, este medio día  400ºC a la sombra, he ido a la lavandería a limpiar el nórdico y la manta, tan necesarios estas ultimas noches.

En el interior del local eramos tres personas adultas haciendo nuestra colada, dos hombres uno de ellos de unos treinta y pico con sus dos niñas, luego otro de unos cuarenta y muchos y yo. En estas que ha llegado un matrimonio ya mayor, aparentemente eran turistas pero tenían dos bolsas llenas de ropa sucia.
Al igual que en los aeropuertos siempre me paran a mi para hacerme registros y controles. Todos los desconocidos en apuros que me encuentro siempre me eligen a mi para que les ayude. He llegado a la conclusión que tengo cara de buena persona, no sera casualidad. Al final les he ayudado a poner la lavadora, después la secadora y he terminado por llevarlos en coche hasta el Hotel, porque me ha dado pena mandarlos andando con la tremenda calor que hacia porque  tampoco se aclaraba mucho el hombre con el mapa. Los otros dos capullos, por llamarlos de alguna manera, que estaban en la lavandería, me oían hablar en Ingles y se partían de la risa, pero ninguno de los dos se ofreció en ayudar al matrimonio Canadiense.
Cuando vivía en Palleja las viejas me mandaban a tirarles la basura y yo lo hacia, cuando vivía en casa de mis padres muchos días de lluvia compraba el pan de las vecinas ya mayores, que ya me esperaban en el portal porque tenían miedo a caer con el suelo mojado. Estas ultimas no eran desconocidas. Vamos que me esperaban en el portal a la 1 del medio día cuando volvía de recoger a mi hermana. O lo que me paso hace poco al salir del metro, una señora mayor me paro y dio dinero para que le comprara caramelos en la panadería porque estaba ella iba con el carrito y le representaba mucha fatiga llegar allí. Evidentemente fui.

Estas vacaciones he estado en Australia y una de las cosas que más me sorprendió fue que cuando los australianos te veían con un mapa en mano, se paraban ellos a preguntarte si podían ayudarte, lo mismito que en barcelona, que como un turista se pare, le roban la cartera.

Puede que los catalanes no seamos un ejemplo de hospitalidad pero cualquiera se fía hoy en día.
Yo me pregunto si es ser buena persona o ser gilipollas, muchas veces el límite es tan delgado. Es probable que en otra época la gente fuese más hospitalaria y solidaria, pero las ciudades crecen, también se endurecen.
Hoy tampoco puedes ir ofreciendo tu casa al primero que te encuentras, muchas veces incluso te lo piensas antes de dar la cara por alguien que después te deja en mal lugar, pero eso lo aprendes con los años y las decepciones, cuando has tenido la sensación demasiadas veces que pasaste de ser buena a ser muy gilipollas.
Hay una palabra muy mía, "pavica", siempre me he descrito así, me han tomado tantas veces el pelo... de pequeña siempre salia llorando, ahora las decepciones, con el paso de los años, las tomas con más deportividad, tampoco confías tanto, te lo piensas antes de dar y es una pena.
Hay una cosa que eso si tengo muy clara, jamás me arrepiento de haber sido generosa, solidaria o de ofrecerme a prestar mi ayuda, yo soy así a quien quiero engañar, me han tomado muchas veces el pelo pero son muchas más las veces que me he encontrado con buena gente.
Podía haber pasado del matrimonio canadiense, total tampoco entendía una mierda lo que me decían, al final no es cuestión de ser buena o mala persona, es cuestión de humanidad, no siempre podemos solos, muchas veces necesitamos ayuda y no siempre estan ahí los tuyos para echarte una mano, aprender a confiar es mucho más difícil que dar. Con lo que no creo que tenga cara de buena persona porque hay veces que no lo soy, solo creo que tengo cara de confianza y todos necesitamos confiar de vez en cuando.