Una de valentía

Probablemete sea porque trabajo encerada en un laboratorio, casi de sol a sol, siempre con la misma gente y las mismas caras, a las que aprecio mucho pero que tengo muy vistas,  envidio a aquellos que están todo el día en la calle conociendo gente y lugares.

Hace años que digo que me gustaría que mi hijo fuera marinero, lo digo medio en broma y medio enserio, así podrá conocer el mundo de gratis y tener una mujer en cada puerto, hasta que se canse y se quede en el lugar mas bonito con la mejor de sus mujeres. Claro que yo como su futura madre me pasaría el día sufriendo por su bienestar pero me sentiría orgullosa de el por ser el dueño de su libertad. Ahora me doy cuenta porque me va tan mal en el amor, me enamoro de hombres demasiado libres, proyecto en mi futura descendencia, mi hombre ideal, ahora que lo pienso no lo es tanto.

Los soñadores y soñadoras como yo, idealizamos ciertas vidas y mientras soñamos, escapamos de nuestra rutina aunque solo sea unos minutos al día.

Si quisiera podría irme lejos, dejar mi trabajo y mi gente, la única barrera a ello soy yo. Realmente ¿Quiero irme de aquí? Soy lo que se suele decir afortunada en mis circunstancias, vivo en un lugar donde tengo todas las comodidades, no he conocido la necesidad, ni espero conocerla y lo más importante y mas me une a este lugar es mi gente que me quiere y adoro.

Mi abuelo Paco hace cuarenta y cinco años, dejo su Baeza natal y empezó una nueva vida en Cornellá, cuando ya estaba situado trajo consigo al resto de la familia, ¿Valiente? la necesidad le empujo a hacerlo pero si, fue valiente, muy valiente. Nadie le aseguro que aquí todo le iría bien, ni que sus cinco hijos aquí encontrarían su sitio. Como mi abuelo en su día, media Cataluña esta llena de valientes. No puedo sentirme orgullosa de mi hijo marinero porque para empezar ni tengo hijos, pero me siento muy orgullosa de lo que hizo mi Abuelo. 

Ahora las circunstancias de otros países del mundo hace que España acoja a miles de nuevos valientes, a los que no siempre toleramos, ni aceptamos ¿Nos aceptan y toleran ellos? hay una frase de Antonio Machado que dice así "Ayudarme a comprender lo que os digo y os lo explicare mejor", no quiero que este escrito se me vaya de las manos, lo que quiero decir es que aquellas personas que lo dejaron en su día todo, lo dejaron porque no tenían más opción pero para que nosotros los podamos entender, es ejercicio de todos explicar como somos los de aquí para que nos entiendan los de fuera, indistintamente de que nuestros políticos durante las vacas gordas lo gestionaran como el culo dejandonos a los de aquí los últimos, complicando de forma exponecial la integración y la aceptación.

El valiente para mi es aquel que usando su libertad busca para él, aquello que le llena. Ya sea por amor, necesidad o inquietud.

Yo no me iré a vivir lejos de aquí porque no lo necesito, todo lo que me llena esta aquí y mis inquietudes se mitigan con viajes de ida y vuelta. Pero me siento valiente, dentro de mi comodidad, de tenerlo todo, no me conformo y digo lo que siento, soy libre y elijo mi destino aunque (esto es un secreto) a veces no sepa muy bien que quiera y también alguna vez tenga miedo.

Venga, ahora me voy a poner profunda, para poder vivir esta vida hay que ser valiente, porque todos tenemos miedo, no siempre sabemos donde vamos, ni cuando nos van a ir las cosas bien. Hay hazañas que son más grandes que otras pero todas aquellas que te hacen feliz y dueño de tu vida son actos de valentía.

Una estrella en mi jardín

Hace días que emiten por television  un anuncio de Estrella Galicia que termina con una canción de Mari Trini "Una estrella en mi jardín", me encanta. Obviamente después de ver el anuncio,  la he buscado en el youtube.  Conocía parte de la letra de esa canción que tenía olvidada en mi memoria, es una de esas canciones que has oído  en casa, son muy familiares,  supongo a mis padres les gustaba o quizás la ponían en la television y como en esa época solo teníamos dos canales o la oías o apagabas el televisor.

Lo curioso es que la letra no tiene nada realmente bueno, el estribillo es una lamentación, pero al oírla me ha transmitido un sentimiento entrañable. Me ha recordado la inocencia que yo tenia cuando oía ese "¿Por que a mi, se me ha caído una estrella en mi jardín?".

En esa época no tenia de que lamentarme, no sabia que era eso, tenia menos de cinco años y probablemente que ese sea el motivo por el cual ahora la pueda oír sin que me de lo que suelo decir mal rollo, mi mente la relaciona a mi infancia y no a lo que esta significa. Tampoco  ahora entiendo muy bien a que se refiere la letra pero por norma general omito de mi vida aquellas canciones que hablan de lamentaciones.

No sé si os ha pasado alguna vez pero a mi a cientos, de repente estas jodida por lo que sea y en la radio solo salen canciones que te recuerdan o describen tu estado anímico. Cuando me pasa eso en el coche esa semana solo se escucha el cd de Queen o emisoras donde no pongan canciones en español. Evidentemente el cd siempre esta cargado porque conmigo cada día es una sorpresa. Claro que Queen tiene canciones tristes, como todos los grupos, lo bueno es que con mi ingles medio, es decir que no entiendo ni media ostia de ingles, no sé lo que dice, me da un buen rollo.

El secreto esta en no buscar la traduccion de la letra, por internet,  de una canción que te transmita buenas energías  porque entonces si que dices "¡Esto no me puede suceder a mi!". Como puede ser que esa canción que esta sonando a todas horas en la radio, además que no me cansa porque  me encanta como suena porque no tenia ni idea de lo que decía, este describiendo lo que me pasa ahora a mi, en ingles.

La cuestión es que hay canciones que marcan épocas, momentos o te recuerdan personas. Indistintamente de lo que sus letras digan.

Lo positivo de oír en un momento dado una canción que te haga daño, es que con el tiempo vuelves a oírla y te resulta indiferente , eso significa que has dado un paso hacia delante. Aunque también pienso que no tenemos que torturarnos en situaciones difíciles, es entonces cuando has de recordar aquellas canciones que transportan a un momento realmente bueno en tu vida. Que siempre las hay pero en personas como lo yo con tendencia a ser negativas solemos olvidarlas. Aunque hay veces que esa canción que en su momento te hacia tanto daño con el tiempo se convierte en la canción más cariñosa del mundo porque te recuerda a alguien que nunca podrás olvidar.

De la música claramente se puede escapar, de los recuerdos nunca.

La bufanda

Hace una semana me dio por empezar a hacer punto, mi madre hace veinticinco años hizo el intento de enseñarme,  no se si es que yo no estaba preparada o su falta de paciencia hicieron de aquel intento terminara en un estrepitoso fracaso.

A lo que iba, la semana pasada estaba mirando un jersey mio de esos que te pones un día y lo dejas media vida en la silla, así ni limpio ni sucio, estaba pensando que hacer con el, si ponerlo a lavar o guardarlo, entre tanta meditación me quede mirando el punto y pensé que no tenia que ser tan difícil ponerse a ello así que me fui a una tienda que venden lanas.

Entre en la tienda con humildad, le pedí a la dependienta lana y agujas para principiantes, la mujer me pregunto que si sabia empezar y yo que había empezado muy bien con humildad, no se que me paso pero me entro un  ataque de orgullo le dije "claro que si me acuerdo de cuando era pequeña", mentira, mentira podrida... no tenia ni idea pero lo bueno que tienen las nuevas tecnologías y la generosidad de la gente es que hoy en día encuentras vídeos de como hacer de todo.

De esta manera aprendí la semana pasada a hacer punto, delante del youtube, me costo lo menos media hora pero lo conseguí.

Lo que tiene ser novata es que las medidas como que no las pillas y mi primera opción, así para empezar, era hacerme una bufanda pero se me fueron las medidas, aquello parecía una manta. Una manta que se habían comido los ratones porque como muy experta tampoco era, me saltaba algunos puntos y me quedaban agujeros por todos lados. Yo veía que aquello era interminable y hice un calculo de cuantos ovillos de lana podía necesitar para terminar aquella mantabufanda, a bote pronto calcule unos quince, me desesperaba,  siguiendo el consejo de algunas amigas deshice aquella gran hazaña y empecé otra bufanda, esta empezó bien pero en algún momento también me salte otro punto que otro y me quedaron dos agujeritos que casi no se notaban pero que yo sabia que estaban. Estaba dispuesta a continuar tejiendo, total era para mi pero ¿por que tenia que conformarme con algo que no estaba perfecto solo porque era para mi? así que de nuevo volví a deshacer lo hecho y empezar de nuevo. Y así fue, en el tercer intento, cuando mi bufanda de tamaño normal empezó a tener cara y ojos. Ahora ya voy por el tercer ovillo de lana, pero es una bufanda de una sola pieza, perfecta sin mordisco de ratones.

Mientras una hace punto aparte de no fumar, una también piensa, no he podido evitar hacer un símil de mi bufanda con la vida. Para empezar nadie nace enseñado, puede que al principio lo hagas mal pero cuando sabes un poco más vuelves a empezar, esta vez empiezas bien, con confianza pero sin querer las cosas se vuelven a torcer o simplemente no te gustan, es una elección conformarte con lo que te sale o ser valiente deshacer lo hecho y empezar de nuevo. Podemos decir que perdemos tiempo, a nadie le gusta perderlo, pero vale la pena intentarlo porque el resultado de ver las cosas bien hechas no tiene precio.

Me estoy gastando un pastón en lana cuando una bufanda, una hecha en los chinos me sale por 10 euros, pero jamás esa bufanda me ensañara lo que me ha ensañado esta, si de todo se aprende yo puedo decir que he aprendido algo más que a hacer punto y es a no conformarme con lo que hay cuando se que todo puede ser mejor y que el tiempo no se pierde, se invierte.

Por cierto el jersey de la inspiración sigue en la silla.

La mochila

Esto de las redes sociales, que ahora están tan de moda y a las que sabéis que estoy algo enganchada, tienen cosas negativas como todos sabemos y cosas igualmente positivas que también conocemos como la de acercar a  aquellas personas que el pasado o las circunstancias alejaron de tu vida o igualmente positivas como simplemente hacerte conocedor de  pensamientos, ideas o conocimientos que tu desconocías o no habías prestado atención.

Todo este rollo viene a raíz de algo que he leído, hace un rato, en el blog del señor Punset que como el cómico Buenafente dice,  Punset sabe de todo, menos de peluquería. Al grano que me despisto. El señor Punset decía que el desamor, eso que nos resulta tan doloroso, solo ocurre cuando antes ha habido un gran amor.

Es evidente,  pero nunca lo había pensado así. Cuando te han dado fuerte, no todo el mundo, si por norma general y cuando mayor te haces más, tienes miedo a que te vuelvan a dar y si te dan piensas que ya lo veías venir. Hay quien dice de eso que te haces más exigente, es realmente eso o nos hacemos más egoístas y lo que queremos es protegernos de que nos vuelvan a hacer daño. 

Ahora yo me planteo por que el primer amor lo vivimos tan intensamente, francamente creo que porque aun no sabemos que es sufrir.

Conforme van pasando los años, una va sumando experiencias, curiosamente solo recuerdas aquellas que no quieres que vuelvan a pasar más. Yo me he jurado que jamás volveré a dejar a mis amigas de lado, me he jurado que jamas volveré a intentar cambiar a nadie, me he jurado que jamás permitiré que nadie me controle y me diga que tengo que hacer.

Todo lo que me he jurado a mi misma son mecanismos de autodefensa, me he olvidado de jurarme a mi misma volverás a querer con toda tu el alma, volverás a sentir que el mundo se para cuando estas con el, volverá quien te haga sentir la persona más especial de la tierra, volverás a tener  el que muera por ti y por el que tu mueras. Porque es eso lo que sientes en el primer amor al que no le tienes miedo y al que te entregas de corazón.

Hay dos clases de miedo, miedo a que te hagan daño o miedo a hacerlo tu. Y de ese miedo que muchos hemos experimentado alguna vez, solo puedo extraer una sola conclusión, nos impide disfrutar y vivir el momento. Suena fácil decirlo pero es tan difícil deshacerse de el ¿Como puedes meter todos tus malos recuerdos en una mochila y mandarla lejos? Es posible que sea imposible, pero es más triste que el peso de esa mochila no nos permita avanzar.

Sinceramente creo que el primer amor es muy importante pero creo que el que merece la pena es realmente el ultimo.

Yo estuve una vez casada y ahora frivolizo mucho con el hecho que me quiero volver a casar, pero nada más lejos de la realidad, ojala lo pudiera volver a hacer, viviendo las experiencias que he vivido, sabiendo lo que ahora sé, el día que yo vuelva a querer comprometerme con alguien, sera única y exclusivamente porque me muera de amor por él. Romántica que es una... pero no concibo otra forma de compartir nada con nadie si no es por amor,  no me refiero a compartir algo tan terrenal como una hipoteca, me refiero a lo más importante que tengo y es mi vida y lo que quiero hacer con ella.

Creo que es posible avanzar con la pesada mochila de los recuerdos aunque nadie ha dicho que sea fácil. ¿Como se avanza? eso no lo sé, aun estoy en ello supongo que se tratara de confianza que a mi forma de ver es lo que vence al miedo. Cuando lo sepa tranquilos que os lo explicaré.

Mi deuda

Llega una mañana cualquiera te miras al espejo y te das cuenta que ya tienes teinta y alguno, camino a otro más, en realidad no te coge de sorpresa pero en tu cabeza retumba ¿Como me ha podido pasar a mi? ¡Me he convertido en un puerta!

De repente te empeñas en creer que no aparentas la edad que tienes, te comparas con los compañer@s de la escuela que te encuentras o ves sus fotos por el facebook y piensas,  en caso femenino "Yo me conservo mejor, si claro ella parece mayor" "Que gorda se ha puesto esta, fíjate igual de fachosa que su madre",  en el caso masculino sueles fijarte en el pelo que ya no tiene, en la barriga que ahora si tiene y te preguntas cuando dio el estirón porque en el colegio no era tan alto. En definitiva "Mal de mucho consuelo de tontos" ¿No crees?

Es la famosa fase de Negación aquella en la que no aceptas que te estas haciendo mayor, luego entras en la de la Ira, en esa entras sin darte cuenta simplemente ocurre cuando vas paseando y  un niñato te dice "¿señora tiene hora?", ¿señora? miras hacia atrás por si habla con otra, pero no, estas tu sola, te habla a ti ¿señora?  la mayoría de los niñatos no tienen educción,  de eso solemos quejamos y yo tengo la mala suerte de encontrarme con el único que hace caso a su madre, pues ahora por capullo te has ganado media hora más, solo por joder, como me has jodido la tarde tu a mi.

Después entras en la Negociación, es verdad vas cumpliendo años pero esta en tu mano que eso no llegue a mayores, prevención, así que como tenemos que seguir manteniendo el culo duro y todo en su sitio, te matriculas en el gimnasio, la cara... tan bonita como siempre, sin arrugas, así que una buena crema para prevenirlas, pelo... sin canas, bien, vamos bien, te compras un baño de la loreal para que el día que salga la primera no se note nada porque todo el mundo sabe que si te quitas una salen siete.

Pero eso nunca es suficiente y llega el día en el que hace esos treinta y ... los que sean. ¡Dios ya los tienes! y encima te has ido de fiesta para celebrarlos, esa resaca que antes duraba media mañana, ahora te dura dos días y esos años están ahí, ese es el estado de la Depresión.

La Depresión solo se supera con la Aceptación. Es cierto, sigo cumpliendo años y con orgullo los llevo porque los tengo y mientras este aquí, vivo, siento y aprendo. De repente te sientes ridícula con las tonterías que has pensado o has hecho, nos preocupamos de estupideces y hay veces que todo es más simple que eso. No soy la niña que fui, ni quiero volver a serlo porque todo tiene su momento y yo tengo la oportunidad de estar aquí para vivir y disfrutar cada instante el mio. Es una deuda que tengo ...

La bicicleta

Hoy he tenido un día de mierda resultado del cual me he pasado media tarde llorando en casa, lo último que me apetece ahora es seguir victimizándome ni cinco minutos más. Para ello solo me queda la única una opción que conozco y es la de ironizar de mi misma.
Hace un rato empecé a escribir el blog con leña para todo el mundo, al releerlo no me sentía mejor, al contrario más lloraba. Y entonces una amiga me recordó una anécdota de mi viejo Astra, he ironizando mentalmente con aquella situación, mi estado de animo cambió. Fue en ese cuando me decidí a abrirme una coca cola (tengo una seria adicción a ella), al llegar la habitación de la nevera, si habéis leído bien, habitación de la nevera, mi cocina es tan pequeña que tengo la nevera en su propia habitación. Lo dicho al llegar a la habitación de la nevera he visto mi nueva compañera de piso, una gran bicicleta roja. Al verla mi mente ha empezado a despegar, hay cosas que solo me pasan a mi.
Es que mis padres me han endiñado una bicicleta. Sé que suena feo, endiñado, podría decir regalado, prestado, obsequiado pero para una persona como yo, la palabra exacta es endiñado. Los motivos por los cuales he recibido este endosamiento, no son otros que hablo demasiado y no soy nada realista.

La bicicleta era de mi hermano, de cuando era tan alto como yo, obviamente el no la utiliza desde hace años. Un día se me ocurrió en uno de esos momentos mios de inspiración, como en su día fue aprender a tocar guitarra, hacer gimnasia o pilotar un avión, pedírsela para pasear por el parque que tengo al lado de casa. Mi hermano sin ningún problema no se opuso a esta donación, allí quedo. La idea nunca se materializo  porque otro día de inspiración, decidí empezar a cuidarme e ir a correr, me compre unas deportivas y bajé a ese mismo parque donde yo quería pasear con la bicicleta, duré corriendo menos de cinco minutos y mientras me fumaba un cigarro en aquel mismo parque descarte la idea de coger la bicicleta allí, habían demasiados perros sueltos. No es ningún secreto que me dan miedo los perros y me da mucha rabia que vayan sueltos, sobretodo si me pasan de la rodilla pero eso ya es un tema para otro día.

Ahora por otros motivos la bicicleta ha tenido que salir del sitio donde estaba guardada. Mi casa ha sido la primera y única opción, al realojo, claro, yo en su día la pedí, alegando una serie de motivos muy razonables para hacerme con ella. Motivos lógicos para una persona normal pero totalmente oníricos tratándose de mi y muy lejanos a mi realidad que es la siguiente, en mi casa no cabe, no se ir en moutain bike, hace más de quince años que no monto en bicicleta y lo más importante que soy yo,  no es normal que una persona salga a correr y lleve consigo el paquete de tabaco y el mechero. Pero aquí esta la bicicleta.
Dicen que nunca se olvida montar en bicicleta, como tampoco se me olvidan las ostias que me pegue montando en ella. Los deportes nunca han sido lo mio, como tampoco lo es ahora cantar aunque de pequeña apuntaba maneras.
Ahora presumo de conocerme y eso implica lícitamente reconocer que cualquier discusión estúpida me puede tener horas llorando en casa, reconocer que hablo antes de pensar y reconocer que no me gusta hacer deporte. Esto de reconocer defectos puede ser muy peligroso, en el momento en el que te lanzas es que no paras. Voy a pensar que estos defectos son los que a su vez me hacen única.
Volviendo al tema del deporte, me he apuntado a un gimnasio , en realidad me apunte hace dos años, pero solo voy de vez en cuando a hacer  media hora de bicicleta, por dos motivaciones, 1ª hacer rayos uva antes de la ducha que me sale solo por tres euros la sesión, un chollo y 2ª la hamburguesa del Mc auto que me compro de vuelta a casa. Podría mentir y decir lo que todo el mundo dice que hacer ejercicio les motiva les hace sentir bien, cosa que respeto pero a mi no me motiva una mierda salir cansada y muerta de hambre. A mi, motivarme, solo me motiva una clase muy concreto de ejercicio, casi siempre me hace sentir bien y si hay suerte varias veces por sesión. Así que no pienso engañar  a mi cuerpo para segregar endorfinas con sacrificios innecesarios y no placenteros. Me quiero demasiado. He leído por ahí que la liberación de endorfinas en el deporte es debido a que ponemos nuestro cuerpo en situación de estrés y este libera endorfinas para hacerle frente a ese estrés, no olvidemos que el estrés es una respuesta natural de supervivencia, cuando advertimos peligro de muerte. Lo dicho que me quiero demasiado y no me gusta que mi cuerpo piense que estoy en peligro de muerte, entonces la pregunta es ¿por que sigues en el gimnasio si tienes tan claro que no te gusta hacer ejercicio? puede que la respuesta sea más simple que el rollo que escrito antes, simplemente hago ejercicio porque mi vida en general es sedentaria, porque solo tengo este cuerpo al igual que solo tengo esta vida, que no es lo mismo cuidarse que machacarse. Y reconozco que no me gusta machacarme pero si me gusta cuidarme.
Única o no, parece que sea un pecado decir hoy en día que no ves satisfacción tu sufrimiento y cuando cuentas tus teorías pareces una vaga predestinada a convertirse en una vaca. Lo único que sé, es que prefiero ser yo la que ironice conmigo que oír risas estúpidas, me anticipo a las gilipolleces de muchos que con su mente estrecha no ven más allá . Yo tengo claro como soy y como pienso, aunque me haya pasado la tarde entre lloros bien orgullosa me siento de ser así.

Inspiración

La inspiración es algo que sale de dentro y por mucho que la busquemos no llega nunca a nuestro antojo. Estos últimos días mis amigas me han recriminado lo abandonado que tenia este blog. Yo solo podía decirles una sola cosa "Me falta inspiración". Y cualquier conversión que después tenia con ellas terminaba con un "ves aqui tienes otro tema para el blog".

Si lo pienso, bien es cierto que he tenido conversiones muy interesantes y anécdotas de las mías para dar  y vender pero a la hora de plasmarlas delante del teclado, quedaban reducidas a dos frases hechas, sin gracia ni estilo.

Eso me pone los pies en el suelo y me recuerda que soy una simple aficionada. Puede que también haya puesto el listón muy alto, al principio me expuse tanto que ahora me da la sensación que nada queda a la altura. No es necesario desnudar tu alma a cada escrito, por otro lado suelo ser una persona bastante cínica y algunos dicen que incluso graciosa y simpática, esto ultimo lo dicen mas mis abuelas. Lo que esta claro es que no puedo entretener a carcajadas al personal, ni encogerles el corazón siempre, los que me conocéis sabéis que soy graciosa cuando me inspiro, serena cuando nadie se lo espera y loca la mayoría del tiempo. Así que no entiendo como sorprende que me haya quedado sin inspiración.

Con lo que si que me he quedado sorprendida es con las visitas de mi blog, no por el numero visitas, que que claramente va en descenso por la falta de productividad, lo que me ha sorprendió es el origen de mis lectores, voy a poneros en antecedentes, cuando abres un blog dentro de tu perfil tienes una opción llamada "estadistica", que como su propia palabra indica hace estadística de las personas que visitan tu blog, esta funcion indica el numero de visitas, las horas a las que se hicieron y el lugar de donde se realizo. No tengo mucho que decir al respecto solo que hay gente que mira mi blog desde España, Rusia, Alemania, Reino unido, Australia, EEUU y Susanita desde Grecia. He dicho que no tenia mucho que decir al respecto, miento, yo alucino, de verdad, no conozco a nadie en Rusia, el resto de países bueno pues si, es lo que tiene viajar que te permite conocer a gente de otros lugares. Pero de Rusia yo solo conozco el vodka que siempre lo acompaño de naranja.

Releyendo lo que acabo de escribir me he dado cuenta que he usado varias veces la palabra conocer. Esto no sucede por casualidad ya que esta palabra esta resonando mucho estos últimos días en mi cabeza, en los diferentes contextos que esta significa.

A ver todos conocermos a muchisimas personas a lo largo de nuestra vida. Digamos que cuando conoces a una persona es cuando conoces su nombre, o hay veces que ni eso. Imaginate llegar a un aeropuerto y después de dos horas de espera deciden cancelar tu avión. Te unes a los pasajeros del avión sin conocerles de nada para reclamar explicaciones. Esos desconocidos serán sin lugar a dudas tus únicos aliados frente al mostrador de reclamaciones, te quedaras con sus caras, les preguntaras lo que no entiendas y sin saber muy bien como le contaras porque querías coger ese avión.

Conocer... realmente ¿Qué conocemos de las personas que nos rodean? Ayer una compañera de trabajo que hace muy poquito que esta en mi empresa me dijo que el día que me conoció le gusto mi manera de tratarla como si la conociese de toda la vida.  Yo me sorprendí, aunque no es la primera vez que lo oigo de mi, no deja de sorprenderme, lo único que hago es ser yo misma en todo momento.

Evidentemente eso no gusta a todo el mundo, el otro día hablaba con otra amiga de la infancia, a las tantas de la noche por el fb, precisamente de esto mismo, de la maldad de algunas personas que utilizan esa normalidad que tu das a las cosas en tu contra.
A mi me ha costado muchos años llegar a conocerme y quererme tal y como soy. Habrá gente que utilice mi claridad, en mi contra, obviamente hay mala gente en todos sitios pero hay una mayoría de personas que valoran la cercanía de mi forma de ser. Si mantienes las distancias te proteges de los malos pero te pierdes conocer a los buenos. Si alguien me tiene que decepcionar no es mucho mejor que lo haga en un inicio, así no perdemos tiempo y dedico mi tiempo a quien si lo merezca.
Si he de ser sincera hace tiempo que entendí que la gente no me decepciona a mi, en realidad simplemente conoces a las personas y algunas de ellas no son como tu imaginabas, eso no quiere decir que sean mejores o peores, son distintas y allí esta mi elección de mantener esa cercanía mía con esa persona o no.

Cuenta atrás

Hoy disueltas las cortes entramos en la cuenta atrás al 20N. Si ya me da miedo lo que ahora está cayendo, más miedo me da lo que esta por venir.

La solución a los problemas, evidentemente no la tengo, mis conocimientos y recursos son escasos, veo lo que esta mal y con impotencia me pregunto quien coño me representa. Hace unos meses vi con esperanza el movimiento del 15M, con la llegada del verano todo se disipó  e incluso se olvidó y  aquellos que un día se indignaron quedaron sin voz, quedando clasificados como perro flautas sin trabajo.

Hoy han anunciado más recortes, esta vez si que se han pasado, le quitan a los que más lo necesitan. Podía entender que "el café para todos" no era sostenible en estos tiempos pero ahora se lo quitan a los más necesitados.

Y a la gente parece que todo le da igual. Yo, que suelo mirar cada día esto del facebook , me sorprendo de la cantidad de gente que ni se preocupa, ni le preocupa que sus hijos tengan una mierda de porvenir.

Cuando quitaron el cheque bebe se indignaron, incluso algunos algo publicaron pero cuando recortan en educción nadie se queja, como puede preocuparte más que tu hijo llore el primer día de colegio que su educación sea una mierda.

A ver si  nos enteramos, tu hijo va a llorar porque es un niño y es lo que suelen hacer, lo que hemos hecho todos, es ley de vida, Tu si deberías llorar por la incertidumbre de no saber si tu hijo se le garantizara el derecho a una educción publica de calidad o si en un futuro,  que ahora tu ves muy lejano pero que tarde o temprano llegara, tu hijo tendrá la oportunidad de estudiar lo que el quiera sin que quede excluido de la posibilidad que tu tuviste, sin que el derecho a estudiar sea solo un privilegio solo al alcance de unos pocos.
Y que pasa con la sanidad, solo te duele cuando pagas la vacuna del niño, pues espera que esto solo es lo primero que te tocara pagar.

Por no hablar de aquellos que solo les preocupa la fiesta que se pegaron el fin de semana. Que no tienes trabajo y si lo tienes después de mil años de carrera eres mil eurista. A nadie le preocupa que el PP amenaza en derogar leyes si sale elegido el 20N, como la ley del aborto. Es más importante que la Esteban y el Fran se han separado por vigésima vez, eso si, esta la definitiva.

A nosotros nos preocupa más la clarificación de la champions o que el facebook pase a ser de pago. Sorprendente pero cierto, no nos han apretado lo suficiente, hemos de llegar a estar como Grecia para hacer algo porque como ellos están lejos no nos asusta.

No digo que nos rajemos las vestiduras, ni que quememos iglesias, yo tampoco soy así, solo quiero dejar constancia de mi preocupación e indignación.

Nuevo curso

Cuando se habla de propósitos siempre se piensa en los de año nuevo, estos días me dado cuenta que los verdaderos propósitos, esos que nunca vas a cumplir, la gente se los marca al volver de vacaciones, con el nuevo curso, lo de año nuevo solo se trata de una segunda oportunidad, es como decir, la otra era de ensayo y ahora viene la buena.

Quien no se ha propuesto alguna vez al volver de vacaciones, estudiar ingles, hacer dieta, apuntarse al gimnasio, dejar el tabaco,  plegar a la hora del trabajo, tener un hijo ( no es mi caso pero hay gente que si) etc etc.

Todos queremos empezar con un cambio, un cambio a positivo. Supongo que eso sera porque venimos con "las pilas cargadas" y con el cambio de perspectiva de tu vida cotidiana, te crees fuerte. Pero no nos engañemos, a las dos horas de empezar a trabajar se nos ha olvidado todo y los mojitos en la playa pasan a ser un vago recuerdo que no tienes muy claro si fueron verdad, o lo has soñado.

A mi este año me ha pasado una cosa muy curiosa, aparte de mi eterno propósito de estudiar ingles, me ha entrado una sensación muy extraña. La sensación de cambio, esa en la que ves que ya nada sera igual y al contrario de otras veces, esta me esta gustando.

Cambio ¿de qué? me pregunto, pues no lo sé. Vivo en la misma casa, tengo el mismo trabajo. Quizás esta ahí el secreto, cuando sabes que no va a cambiar nada, piensas ¿Quiero esto para mi?

Pues hay cosas que si y otras que rotundamente no. Me gusta mi vida, mi tranquilidad, me gusta mi gente, me gusta mi trabajo, no deseo que nada esto cambie. Y aquello que tampoco va a cambiar que me hace perder la estabilidad con el resto de las cosas que si me gustan, no lo quiero en mi vida, ahora tampoco quiero que cambie, ya no me importa, si no cambio cuando pudo que sentido tendría ahora.

Es muy difícil conocerse a una misma. Es muy difícil saber lo que se quiere en esta vida, la meta final, pero cuando sabes que es lo que no estas dispuesta a  volver a aceptar, en realidad tienes la mitad del camino hecho.

Espero que realmente hayan cambios, de hecho ahora me doy cuenta que empieza a haberlos  y bienvenidos todos, de momento me gustan, si son buenos genial y si no, habré aprendido otra cosa más.

Dame paciencia...

Hace un momento he salido de trabajar y he cogido mi coche como siempre para volver a casa. Mi corto trayecto del trabajo a casa es en gran parte urbano. Lo típico semáforos, gente que pasa por donde le da la gana sin mirar, capullos que te dejan el coche en doble fila, para que seguir, no cuento nada nuevo. 

Voy a profundizar en esto segundo que he nombrado antes, la gente que pasa por donde le da la gana, primos hermanos de los que pasan con el semáforo en rojo. Esta gente, normalmente, cruza la calle sin mirar, entonces cuando ya están en medio de la carretera es cuando miran, cosa que se agradece, porque en ese momento te regalan una ridícula carrera que si propusieran hacerla aposta no les sale ni la mitad de cómica. Están esos que mueven los brazos muy deprisa a pasitos pequeños que casi no se mueven, los que ponen cara de me pilla me pilla, los que se ahogan y los mejores, los que más me gustan son los abuelos que ponen cara de velocidad y van con su bastoncico al mismo paso que iban antes, cuando me encuentro un abuelo de estos siempre pienso "si lo pillo 100 puntos y una pensión menos". Es broma, nuca lo haría. Mi abuelo Paco era de estos, por eso son mis preferidos.

Yo hablo mucho porque observo esto mientras conduzco, pero cuando soy peatona hago igual, voy a mi rollo y si estoy hablando por teléfono por la calle soy lo peor, entonces los cabrones pasan a ser los conductores.
Cuando conducimos la mayoría nos transformamos, o al menos yo, esta es una frase muy típica y tópica pero gran verdad.
Hay los que se transforman cuando conducen y los hay que se transforman cuando van de copilotos, estos últimos son lo peor, capaces de sacar lo peor de cualquier conductor, como si no fuese ya duro conducir con tanto peatón irresponsable suelto y subnormales a los que le regalaron el carnet de conducir, además tienes que oír el crispante "cuidado", eso en el mejor de los casos. Seguro que todos conocemos alguno al que incluso le hemos llegado a decir "mira, me estas tocando lo que no tengo, o te callas o te bajas del coche, aquí en medio de la nada". Momento en el que pasas a ser tu la mala por ese mal carácter, pero no nos engañemos los malos son esos insensibles copilotos que potenciaron y sacaron lo peor de ti. Y que no tengas la mala suerte de que te pase algo, lo que sea, desde un frenazo por un peatón despistado o un bache, de esos que están en todas partes, que no has visto y pegas un pequeño bote, entonces tienes que oír el "ves te lo estaba diciendo, es que vas acelerada". Es en ese momento cuando rezo en lo mas profundo de mi alma  "Dios, dame paciencia porque como me des fuerza lo reviento".
Cuando más confianza en la vida peatonal hay con el copiloto, más dura es la transformación, muchas veces esos seres transformados no tienen ni la licencia de conducir, pero entienden de todo, yo creo que es el asiento de la derecha lo que les proporciona esos super poderes que los transforma y hace de ellos seres totalmente odiosos.
En fin, que hoy volví a casa, me pare en un semáforo que estaba en rojo y cuando este se puso en verde e inicie mi marcha, un chica gordita y muy despistada que paso con su semáforo en rojo sin mirar, justo cuando estaba en la mitad de la carretera, me vio e inició su cómica carrera, de bracicos acelerados y piernas que no responden, de aquí mi inspiración y mi consejo, si subes a mi fantástico Honda y conduzco yo, boquita cerrada o si no te vas a pata.