A falta de pan, buenas son tortas

Siempre he tenido varios sueños, uno de ellos ha sido escribir después de haber fumado un canuto y ver que historias salían de mi cabeza, a falta de pan buenas son tortas, esta tarde me he bebido tres quintos y aquí estoy con mi historia.

Me los he bebido, sola en casa, mientras hablaba por teléfono, hablado del teléfono, 200euros de factura este mes sin comentarios y sin Iphon, a lo que iba,  nada que estaba hablando con una amiga, Elena, tan de buen rollo que me apeteció abrir un quinto como si estuviera en la terraza de algún bar con mi quinto y mis pitis, luego llame a la otra a mi Eli, la que cree el mundo se mueve por amor, y otro más y como solo me he comido para merendar un donut de chocolate voy con un puntillo guapo, así que para celebralo he cogido otro más.

De repente las penas me parecen menos penas, vamos como si en realidad las tuviera, dentro de un rato me dará por pensar lo solita que me estoy y todo eso, no voy ha pensar eso  ahora, ahora mismo estoy en ese punto guapo de "Estoy en la puta colina" fase muy "nuestra" a la que continua y "quien me quiera que la suba"

Si alguien se pregunta si he salido de la negación, pues va a ser que no, para ser exacta, conteniéndome estoy de mandar un mensaje de móvil, mejor escribir el blog que hacer el capullo ¿no?

Pues así con mi puntico ¿De que voy ha hablar hoy? Ni idea, hoy tengo un día un poco cruzado, seguramente, ya lo digo yo, es cuestión hormonal pero el domingo me compre una revista, de gran credibilidad, conocéis la Cuore, pues esa, el horóscopo me dijo que hoy seria mi día de buena suerte y todavía estoy esperando que me pase algo.

Es increíble como nos aferramos a esas historias cuando no sabemos por donde vamos, recuerdo que una vez llame al consultorio de Aramis Fuster, lo reconozco, soy así de chalada. Septiembre de 2007, fue el día que mi exmarido se había ido de casa, me dijo que se había enamorado de una tía de Internet y yo así como un pelin desesperada, primero llame a mi amiga Gemma que me dijo no pasaba nada, de todo se salia y si quería que me daba el numero de un abogado de divorcios que ella conocía, como eso no me gusto, encendí el televisor y busque en el teletexto de la 1 y allí salio mi salvación... el tarot telefónico. Aquello fue revelador en abril tendría un acercamiento con mi ex y en agosto del 2008 la conciliación para toda la vida. La verdad fue la siguiente, en abril de 2008 vendí el piso y tuve la sentencia de divorcio y en agosto de 2008 conocí al que hoy, después de una relación de dos años es mi exnovio.
Así que ante la desesperación de algunos, siempre hay otros haciendo negocios. Hay quien dice que tiene un don, si ellos lo dicen seguro. Mi madre también lo tiene, cuando era pequeña y me decía, "Sonia estate quieta, te vas a caer",  era oír pronunciar esas palabras y me pegaba una santa ostia. Lo que decía pura videncia, es posible que mi  madre no sea la única y la madre de más de uno también tenga ese don.
Me puede que todo este escrito, tampoco quiero saberlo, aunque hay veces que me gustaría oír que todo ira bien. Eso a la vez eso es contradictorio, a la ley de la atracción que dice que nosotros somos los que dominamos nuestros destinos. Si he de elegir, elijo dominar yo mi destino, soy así de chula, si todo estuviera escrito que sentido tendría luchar o soñar. Evidentemente todo pasa por algo pero tu has decidido que sea es algo y no otro.
Escribir con tres quinticos no esta nada mal, ya he cumplido casi otro sueño.  El A5 esta cerca...

Somewhere over the rainbow

Hoy he colgado, una versión de una canción muy antigua, en facebook. "Somewhere over the rainbow" canción perteneciente la banda sonora del la película de 1939 "mago de oz". Un día alguien decidió subtitularla al español y mezclarla con escenas de la película '' En busca de la felicidad".  Eso es lo que he colgado yo.

Descubrí este vídeo por casualidad, sonó esta canción en la radio y decidí buscarla en el youtube, intuición, casualidad, no sé, hoy necesitaba algo así .

No puedo mentir, la he oído hoy por lo menos 15 veces y el vídeo lo he visto otras tantas. En el fondo sigo siendo una niña, me hace pensar que existen los finales felices, lo reconozco, yo creo en ellos. Todos tenemos sueños, yo me paso el día soñando.

Hace tiempo soñaba con escribir un libro, donde pudiera explicar todas aquellas historias que mis abuelos me contaron de su vida y de la guerra como la vivieron ellos. Sus historias aunque duras siempre me parecieron un final feliz, al final había la superación de construir su sueño y haber salido de la miseria y la opresión, al lado de sus princesas (mis abuelas). Lo empecé muchas veces pero siempre termine por dejarlo a mucho menos de la mitad. En realidad ese final feliz solo me lo parecía a mi.

Me pregunto si realmente los finales felices existen, yo quiero creer que si. Esta feo que una mujer de hoy en día sueñe con ser una princesa, pero yo creo que ninguna merece sentirse menos. Recuerdo una discusión de las ultimas que tuve cuando estaba casada, el aquel entonces era mi marido me pregunto ¿Sonia, que es lo que tu quieres? y yo le respondí casi sin pensar "ser una princesa". Os preguntareis si soy tan pava como para creer en los príncipes azules, mi respuesta es que no hace falta creer en ellos para que te hagan sentir una reina.
Cuando estaba casada, recuerdo que en aquella época el grupo Amaral estreno un nuevo disco "Pájaros en la cabeza", el single era "El universo sobre mi" en aquella época las cosas en mi vida no iban demasiado bien, ni en lo personal ni lo laboral, como me ha pasado hoy con el vídeo, durante meses no podía dejar de oír aquel single. A los pocos meses empezaron a pasar una serie sucesos que cambiaron mi vida para siempre y aunque al principio no lo entendí, con el tiempo si que pude sentir como aquella canción decía, el universo sobre mi, volví a llorar de felicidad.
Esta bien tener sueños, es probable que yo los haya logrado casi todos los que tenia hace cuatro años, lo malo es cuando los has logrado entonces te acuerdas que tu lo único que querías era ser una princesa y volver a querer con toda el alma.
Al principio de mi separación solo tenia una preocupación y era rehacer mi vida antes que mi exmarido porque él fue el que se lo había cargado todo, que ilusa era, afortunadamente cambie de pensamiento pero es curioso como no me acordaba de aquello hasta que he visto, hace muy poco, que él la he rehecho, no voy a mentir la primera impresión me sentó como el culo, después me alegre por él mucho, recordé mis ansiedades de antaño y comprendí el por qué de algunos errores que he cometido durante este tiempo. Me preocupe tanto de ganar batallas que me había olvidado el motivo por el cual había empezado mi estúpida guerra. Con los pies en el suelo recordé los sueños que tenía cuando me sentía desesperada y me di cuenta que los había conseguido casi todos y no los había ni valorado.
Nadie dijo que conseguir los sueños fuera tarea fácil, pero lo que si te recomiendo es cuando los hayas conseguido, recueda un momento, el punto de partida, nunca lo olvides y sigue soñando.
Yo seguire soñando ser una princesa, aunque lo único que me hace falta es creermelo todos los dias, porque ya lo soy.
Como decía Calderón "La vida es sueño".

Negación

Ahí estamos, anclados, bueno anclada solo yo pero es una forma de hablar. Me niego incluso a reconocer que aun estoy en esa fase, mira que llego a ser difícil.

Lo primero que me niego a aceptar es, ya tengo 31 años, de alguna manera ya me hecho mayor y mis ataques de "a tomar por culo todo" y "digo lo que me da la gana" sin pensar, hace ya un tiempo que dejaron de hacer gracia. En primer lugar porque no suele ser normal las personas adultas, se diferencian de los niños en eso, en el control de sus reacciones y en la importancia que le dan a sus palabras. Vamos que te lo aguantan  un rato, normalmente los tíos, dependiendo de las ganas que tengan de otras cosas, eso dura un tiempo a la larga todo cansa.

Otra de las cosas que me niego a reconocer es que fumo como una carretera, he visto las consecuencias del tabaco en personas muy cercanas a mi, mi tos matinal, me las recuerdan. Lo que pasa es que ha día de hoy me niego a engordarme 5 kilos otra vez, verme fea y tener que pasarme 2 meses pidiendo disculpas a todo el mundo, incluso a quien no se lo merece, por multiplicar por cinco mis ataques de "a tomar por culo todo". Ahora también tengo otro enfado en general con la vida porque he visto irse a personas que no tuvieron ni la oportunidad de engancharse al tabaco y pienso, total si te vas a ir al menos elijo como. Excusa cobarde, puede. Es otra negativa más.

Me niego a reconocer que soy envidiosa, no siempre pero algunas veces si, no es envidia sana, hay veces que veo a otros que tienen lo que yo quiero y encima se andan quejando. O simplemente personas que no valen nada y lo tienen todo. O esas otras que no son graciosas pero caen en gracia y piensas o yo tengo muy mala ostia o le he tomado manía, nadie ve que es@ es un mal bicho y además es  tont@ del culo, que no tiene gracia ni nada.
Es tan cierto como que me llamo Sonia, soy una persona negativa, siempre busco los cuatro pies al gato, nunca estoy tranquila porque y si... Todo cambio para mi es un mundo porque siempre pienso que va a ser a peor. Si el vaso esta a medias ya lo veo medio vació.
Estaba releyendo esto y me ha dado un mal rollo, uf evidentemente las cosas tienen que cambiar, no voy a esperar a mañana, eso es un gran error, es la excusa para nunca empezar. Voy a empezar ahora a ver las cosas más positivas o como mínimo a reconocer las cosas.
Para empezar... empezare... por ZP que el hombre ya se va del poder y aunque estamos viviendo una de las peores crisis económicas de todos los tiempos, hizo cosas buenas positivas para la sociedad, quito los anuncios de la TVE1 y la 2, es positivo poder ver una película entera del tirón, lo malo es cuando tienes que ir al lavabo ya no hay anuncios y te pierdes lo más interesante (empezamos mal, positiva, tengo que ser positiva) si tienes que ir al lavabo vas antes, no pasa nada. Legalizo el matrimonio homosexual, a mi, no es que me afecte en primera persona pero es algo guay. Hizo que nuestra elección de ser madres, fuese eso, nuestra elección, esto tampoco me ha afectado  pero también es guay  y si lo piensas lo hizo tan mal en política económica que consiguió movilizar a millones de personas de todas las edades. Eso no se conseguía desde que el Caudillo la palmo y yo ni lo vi.
Cuesta ser positiva, pero lo estoy consiguiendo me voy animando.
Ahora me hace falta creermelo de verdad, yo soy la promotora del secreto, visualizar, visualizar. Ahora me ha dado por ser piloto de avión, a ver, quiero empezar con un curso  de iniciación, 3 clases teóricas y 3 horas de vuelo, ya lo he preguntado solo tengo que decir cuando empiezo y lógicamente pagar, eso es lo que me duele más pero yo me visualizo pilotando un avión. Me imagino esa experiencia como algo superior, volar tiene que ser mejor que el sexo.
Esta visualizacion no se si es positiva o no pero como mínimo es un cambio, también lo era tocar la guitarra y mira ahí la tengo encima de la cama con su fundica, para que no se manche, no se si a mi lo que me gustan son los retos o gastarme el dinero que no tengo en ellos.
He llegado a la conclusión que la única manera para obtener resultados distintos es hacer cosas diferentes, si lo que ahora hago no me saca de mi espiral de negación y sigo sin aceptar determinadas cosas, puedo seguir como hasta ahora esperando una señal o cambio que puede que llegue o no, o puedo ocupar mi mente en otras que no sean ni positivas ni negativas simplemente distintas.

Siempre quedara París

No se como empezar a escribir, hoy que siento que tengo tanto por salir.

Ya explique un día que en esto de las nuevas tecnologías soy lo que se dice un poco retardada, soy una de esas personas que a pesar de mis limitados conocimientos siempre las defiende, posiblemete me han aportado cosas positivas en mi vida pero también me han jodido en muchos aspectos de la misma.

Yo he decidido quien a de ser mi amigo virtual, alejando a quien más cerca quiero tener, supuestamente para poder respirar. Pero después te das cuenta que sigues igual, sin respirar.

Me gustaría poder actuar con sangre fría, ser yo la que dominara mis sentimientos y mis impulsos pero no es así. Yo he sido la que ha decidido que el show debe continuar. Hoy es uno de esos días en que escribo una frase y borro tres, todo porque entre a una de esas paginas de Internet y vi algo que no quería ver. Es como aquella mítica frase "siempre nos quedara París" y cuando arde París ¿Que demonios nos queda?

Se donde no voy a caer, he dedido serme fiel a mi misma y mis sentimientos, no puedes pasarte la vida auto engañándote, supliendo sentimientos, ni personas.

Dicen que ante cualquier fin siempre hay 5 fases, 1ªNegación 2ªIra 3ªNegociación 4ªDepresión 5ªAceptación.  

Creo que nunca me he dado tiempo a pasar de la ira, siempre me ha dado tanto miedo llegar a la depresión que la "aceptación" ha llegado sola por auto engaño o sustitución. Supongamos que tu ya sabes que es lo que quieres, lo que te duele es que las cosas no son como tu deseas y más, cuando dependen de todo, menos de ti. Por eso he decidido afrontar todas las fases de una puñentera vez en mi vida, yo si se lo que quiero, y que, si ahora no estoy en el mejor momento. Evidentemente, no lo estoy porque me he permitido el lujo de apostar lo que tenia y he perdido, lo que no tengo que hacer es culpar a nadie por perder o por no escuchar a aquellos que me decían que perdería, siempre fue cosa mía, mi gran apuesta, como todo el mundo que hace la suya, yo lo puse todo porque estaba segura que era la mejor apuesta de mi vida  y lo sigo pensando porque cuando se toca el cielo es porque se ha ganado y yo he sentido como lo estaba tocando.

La mejor verdad la realidad, no se perder, me duele perder, actuo por impulsos pero que tampoco me hacen sentir mejor. Hay un grupo en el facebook que dice "cállate corazón porque por tu culpa estamos como estamos, cabeza ahora hablas tu", a mi me hace mucha gracia porque mi cabeza y mi corazón no se entienden demasiado bien ultimamente. 

Hay personas que son capaces de controlar totalmente sus sentimientos y actuar solo con la cabeza, yo creo que jamás podre ser así, se que ahora, me gustaría poder más actuar con la cabeza y tengo impulsos que muchas veces hacen daño, la primera a mi, impulsos estúpidos, porque mi corazón se ha sentido esta herido pero no siempre han sido malos, todo lo contrario, mi corazón ha tendido impulsos que me permitieron tocar el cielo. Y si alguien ha herido mi corazón solo es porque estaba ya dentro.

Como dice mi amiga Eli, el mundo se mueve por amor, le doy totalmente la razón. A mi me hace sentir viva querer. Aprender a vivir es querer, ser querido y algunas veces aceptar que lo que quieres no puede ser tuyo o simplemente que el amor se termino.

¿Como me voy arrepentir de haber querido o de haberme enamorado? Hay quien habla de orgullo, quien habla de dignidad cuando te mueves con el corazón, para mi, no hay motivo de sentirte más orgulloso, por ser valiente y hacer lo que sentías, aun sabiendo que podías perder. Con el tiempo cada vez da más miedo pero más valor tiene, porque si he aprendido algo lamentablemente este año es que la vida es un regalo, que solo tenemos una que dura lo que dura.

He decidido que el show tiene que continuar.

El viernes decidí que no iba a continuar más con el blog, pero hoy me lo he pensado mejor y voy a continuar, como me suele decir mi amiga Susana, soy una floja, no suelo mantener demasiado mi palabra y menos si esta promesa viene precedida de un cabreo. Porque después relajo y pienso que no era para tanto.

En esta ocasión mi enfado era con una sola persona, porque me dijo que le entretenía mi blog, evidentemente no era eso lo que quería oír de el, es más, no me imaginaba ni que lo leía. Joder si quería saber de mi, no mire mi facebook, ni se haga fan de mi blog, si quiere saber de mi, que me llame y que me diga que me echa de menos, eso lo que haría yo, pero caí en el error que comente en aquel escrito que llame aceptación, espere algo de una persona que no piensa igual que yo, con lo cual, jamás actuara como lo haría yo.

El viernes en plan catastrofista, no se si alguien lo llego a leer, publique una entrada, que sin ser menos cierta en el día de hoy, era un pelin dramática. Duro publicada solo 24 horas, pero fue sin lugar a dudas la entrada más dramática que he publicado, en la que más me he expuesto y más de corazón he escrito.

Pensandolo mejor el show tiene que continuar, a mi me va bien expresar mis chaladuras, pensar en que es lo próximo que puedo publicar. Activar mi mente tan oxidada, de joven me gustaba mucho escribir, con el tiempo pase pase ha hacerlo de vez en cuando y solo escribía ideas, no tenia que estructurarlas, incluso olvide de como hacerlo, de vez en cuando mandaba emails que me pasaba horas escribiendolos porque nunca tenia la sensacion que eran capaces de expresar todo lo que yo quería decir.

Puede que la calidad de mis escritos para vosotros, mis lectores, (aquí voy de regalada)  sea la misma ahora que hace unos días, sin embargo, yo me noto mucho más fluida a la hora de escribir y las ideas salen de mi cabeza de una manera totalmente ordenada y progresiva.

Puede que hoy me sienta más inspirada, entre mi mal de amores y los dos días que me he pasado enferma con gripe en casa en estado febril. Si ayer hacia en la calle 33ºC y yo muerta de frio en mi casa con pijama, sabana y colcha. Por la noche me entraron los calores, no se que fue peor.

Cada año, desde hace ya 31 años, me pongo enferma en verano. Este año no podía fallar, estoy orgullosa de mi misma, no he fallado nunca a mi cita acompañada de amigdalitis, vértigos, infección de muelas,  gastritis, gripes, bronquitis asmáticas, otitis.

Mi vida parece un chiste y a mi no me hace ni gracia, lo he dicho cientos de veces ya, evidentemente no tengo de que quejarme, pero parece de chiste, verano del 94 amigdalitis, verano 2008 bronquitis, verano del 89 gastritis, 2010 vértigos,  verano 1980 (me lo ha contado mi madre) otitis. Selecciona tu enfermedad y te diré el año o años que me hicieron compañía.

No me hagáis caso que no tengo de que quejarme. Lo único que quería decir el que el show va a continuar... No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante, aunque ahora solo vea tormentas escribir abre claro entre las nubes. Así que de nuevo me repito con las palabras de William Shakesprare "el show tiene que  continuar" aunque luego las popularizo  en una canción la gran banda "Queen".
Lo que decía yo con mi calma ahora me voy a trabajar, me he dormido, no, solo me he colgado en los laureles, como siempre.

Nos vemos en el próximo capitulo donde os pueda contar algo mejor que mi gripe de verano.

Cara de buena persona

Hay poca gente que sea tan iluminada como yo, este medio día  400ºC a la sombra, he ido a la lavandería a limpiar el nórdico y la manta, tan necesarios estas ultimas noches.

En el interior del local eramos tres personas adultas haciendo nuestra colada, dos hombres uno de ellos de unos treinta y pico con sus dos niñas, luego otro de unos cuarenta y muchos y yo. En estas que ha llegado un matrimonio ya mayor, aparentemente eran turistas pero tenían dos bolsas llenas de ropa sucia.
Al igual que en los aeropuertos siempre me paran a mi para hacerme registros y controles. Todos los desconocidos en apuros que me encuentro siempre me eligen a mi para que les ayude. He llegado a la conclusión que tengo cara de buena persona, no sera casualidad. Al final les he ayudado a poner la lavadora, después la secadora y he terminado por llevarlos en coche hasta el Hotel, porque me ha dado pena mandarlos andando con la tremenda calor que hacia porque  tampoco se aclaraba mucho el hombre con el mapa. Los otros dos capullos, por llamarlos de alguna manera, que estaban en la lavandería, me oían hablar en Ingles y se partían de la risa, pero ninguno de los dos se ofreció en ayudar al matrimonio Canadiense.
Cuando vivía en Palleja las viejas me mandaban a tirarles la basura y yo lo hacia, cuando vivía en casa de mis padres muchos días de lluvia compraba el pan de las vecinas ya mayores, que ya me esperaban en el portal porque tenían miedo a caer con el suelo mojado. Estas ultimas no eran desconocidas. Vamos que me esperaban en el portal a la 1 del medio día cuando volvía de recoger a mi hermana. O lo que me paso hace poco al salir del metro, una señora mayor me paro y dio dinero para que le comprara caramelos en la panadería porque estaba ella iba con el carrito y le representaba mucha fatiga llegar allí. Evidentemente fui.

Estas vacaciones he estado en Australia y una de las cosas que más me sorprendió fue que cuando los australianos te veían con un mapa en mano, se paraban ellos a preguntarte si podían ayudarte, lo mismito que en barcelona, que como un turista se pare, le roban la cartera.

Puede que los catalanes no seamos un ejemplo de hospitalidad pero cualquiera se fía hoy en día.
Yo me pregunto si es ser buena persona o ser gilipollas, muchas veces el límite es tan delgado. Es probable que en otra época la gente fuese más hospitalaria y solidaria, pero las ciudades crecen, también se endurecen.
Hoy tampoco puedes ir ofreciendo tu casa al primero que te encuentras, muchas veces incluso te lo piensas antes de dar la cara por alguien que después te deja en mal lugar, pero eso lo aprendes con los años y las decepciones, cuando has tenido la sensación demasiadas veces que pasaste de ser buena a ser muy gilipollas.
Hay una palabra muy mía, "pavica", siempre me he descrito así, me han tomado tantas veces el pelo... de pequeña siempre salia llorando, ahora las decepciones, con el paso de los años, las tomas con más deportividad, tampoco confías tanto, te lo piensas antes de dar y es una pena.
Hay una cosa que eso si tengo muy clara, jamás me arrepiento de haber sido generosa, solidaria o de ofrecerme a prestar mi ayuda, yo soy así a quien quiero engañar, me han tomado muchas veces el pelo pero son muchas más las veces que me he encontrado con buena gente.
Podía haber pasado del matrimonio canadiense, total tampoco entendía una mierda lo que me decían, al final no es cuestión de ser buena o mala persona, es cuestión de humanidad, no siempre podemos solos, muchas veces necesitamos ayuda y no siempre estan ahí los tuyos para echarte una mano, aprender a confiar es mucho más difícil que dar. Con lo que no creo que tenga cara de buena persona porque hay veces que no lo soy, solo creo que tengo cara de confianza y todos necesitamos confiar de vez en cuando.

Mi opinion sobre la visita del papa

Otra vez tenemos al papa aquí en España, Al tío le tiene que gustar el sol y la sangría, si no ya me dirás que coño hace con tanta visita. Primero la presentación, después no se que de las familias por no olvidar el  por culo que dio cuando lo de la sagrada familia.

Y esta vez no cuesta casi nada, un presupuesto de 50millones de euros, ahí es nada, la Iglesia dice que esta visita va a proporcionar unos ingresos de 100millones, y yo que me lo creo, señores que la austeridad es el primero de sus votos. Los niñatos esos de su acampada, no van a gastarse ni un duro en los bares de tapas de Madrid.

Ahora se ve que se esta liando parda. Otra vez están en la puerta del sol, menudos cojones tienen estos madrileños, pero lo digo a bien, que coño tienen que gastar parte de su dinero en la vista al papa, dale ese dinero al parado, que seguro que se lo gastara en mantener a flote su casa.

El negocio que hay montado hace que sientas vergüenza de tener la poca fe que te queda.

Sex in BCN

Hace tiempo que estoy muy enganchada a una serie "Sexo en Nueva York", cuando empecé a verla, la verdad es que a mi aquello me quedaba muy lejos, solo me entretenía pero ahora es una puñetera realidad, puede que mis conversaciones con mis amigas sean mucho más explicitas pero no distintas.

Ayer vi un capitulo en el que una de ellas estaba con dos a la vez, eso para muchas tiene que ser un sueño, mucho más lejos de la realidad se sentía como una puta, estaba fatal, yo recuerdo una amiga (que típico, jeje, tengo una amiga..pero es verdad)  que hace tiempo se vio en una situación no igual pero similar, ella tenia pareja y amante, fueron meses, en esa época la recuerdo mal, había quien le decíamos "tía, tu disfruta, ya te cansaras, total el amante no quiere nada serio", pero cuando otra que estaba casada, se entero, al igual que en el capitulo de ayer, ufff la que le lió, le dijo de todo delante de todas, sin piedad. En la serie la amiga se enfado pero no la juzgo y le explico su opinión.

Como terminó la historia de mi amiga, a mi no me importa, puntualicemos, ella si y  sé como ha terminado, pero no viene al caso contarlo, en la película que hicieron de la serie, ella termina casándose con el amante, después de muchas temporadas de serie. No podemos olvidar que no deja de ser ficción.

La historia es que todas tenemos nuestras historias y nos necesitamos las unas a las otras, cuando yo oigo las historias de mis amigas me olvido de las mías por un momento y intento empatizar con su vida.

Estos últimos meses me había despegado un poco del mundo, me había olvidado de preguntar, ¿oye y tu que tal estas?. Yo suelo ser un libro abierto, cuando estoy bien se me nota, lo hago saber, cuando estoy mal se me nota mucho más. Hace unos días he pasado uno de esos momentos, no tan geniales. Decidí por voluntad propia minimizarme con las sabanas de mi cama y llorar lo que pudiera y más, pero no llore, solo me sentía mal.

Después de cuatro días, el día que decido salir de casa, una amiga me llamo por teléfono, me dolía tanto estar así, le dije que no quería hablar que no podía hablar, ella ínsita y paso una cosa muy curiosa, mientras me negaba a hablar, a cada negativa le contaba aquello que me hacia daño '' tía que no, no puedo hablar de.... '' de repente me puse a llorar en el coche, que estaba aparcado en mi misma calle, me dio igual que me vieran mis vecinos, libere todo lo que tenia guardado, llegue a la playa nueva, con los ojos inflados y capaz de reflexionar.

Entonces empecé a hacer mi ruta, necesitaba a mi gente y me di cuenta que me había olvidado de escuchar,  mis problemas de solterona no son los mismos, que los de las recién casadas o de las que tiene niños. Pero todas necesitamos tener alguien a quien poderselo contar sin ser juzgada.

Volviendo al caso de aquella amiga casada que juzgo a la otra por hacer algo moralmente incorrecto, se cargo la amistad, eso creo, porque ha pasado de aquello un año más o menos, le preguntas a una por la otra y no tienen ni idea de como están sus vidas. Un amigo te dar su opinión, no juzgar tu conducta.

Estoy muy orgullosa de tener las amigas que tengo, algunas las tengo de toda la vida y otras las he ido encontrando por el camino. Claro que también ha entrado gente en mi vida que en su momento han sido personas super importantes para mi, pero del mismo modo que entraron, un día se fueron.

Quien me conoce sabe que nadie es más duro conmigo que yo misma, me castigo y flagelo de una forma increíble, ese es uno de los motivos por los que empecé esta historia del blog, mientras escribo no le doy vueltas a nada autodestructivo, ni a historias pasadas. Imaginate que sería de mi, si mis amistades también se dedicaran a macharme.
Es muy curioso yo, divorciada, independiente que aparentemente no le temo a nada, he necesitado la aprabación de mis amigas para poder continuar escribiendo esto. He estado esperando respuesta de todas.
Podeis pensar que soy un pelota, y no lo soy, a mi las ñoñerias como que no,  pero me siento muy afortunada de contar con las amigas que tengo, jamás podré decir que tengo una mejor amiga, a todas las necesito por igual. Me encantan esas tardes de cervecitas después del trabajo, a las que alguna vez hemos bautizado como "Sex in BCN"

Aceptación

No se que me pasa ultimamente, me preocupa, estoy madrugadora es muy raro en mi. El de hoy ha sido un despertar distinto, hoy recuerdo lo que he soñado y me ha gustado, me situaba en un futuro, pero estaba tan tranquila y feliz. Mira que me estaban pasando cosas raras pero yo me sentía feliz. Como yo creo en todas la tonterías, por si acaso,  he resumido mi sueño en palabras clave ( como la búsqueda avanzada en google) y las he buscado en un diccionario de sueños, auguran buenos tiempos. Me gusta, necesito creerlo.

Yo suelo ser de esas personas que tienen un muy mal despertar, necesito mi horita larga para aterrizar en la humanidad. Ese es uno de los motivos por los que siempre llego tarde al trabajo, cuando me duermo es normal que llegue tarde, claro, pero cuando no me duermo también llego tarde porque me levanto, me fumo un cigarro, me ducho peino y visto, me bebo la leche, me fumo otro cigarro, me maquillo y me voy a la calle, obviamente todo esto lo hago con la calma, excepto el camino de casa al trabajo, en ese momento es cuando me doy cuenta de la hora que es, así que ponte los zapatos y venga a correr. Así, que si me despierto a las 8 de la mañana llego al trabajo a las 9.30, teniendo en cuenta que de mi casa al trabajo solo hay 10 minutos, ocupo más de una hora cada día en aterrizar. He de especificar que tengo un horario flexible donde se puede entrar de 7.30am a 9.30am y cuando me refiero a llegar tarde a trabajar es llegar a las 9.30 todas las mañanas.

La puntualidad es algo superior a mi, siempre llego tarde, te puedes permitir el lujo de llegar tarde si vas a los sitios tranquila, pero nunca voy así, voy sufriendo todo el día, siempre me confío, siempre pienso que queda tiempo, pero el tiempo pasa muy rápido y pasas de ir sobrada a ir de culo.

Hace tiempo que decidí ir sin reloj, eso va como va, hay temporadas que cada día te pones uno distinto y hay otras que los guardas todos en el cajón y vas libre. El ir sin reloj tampoco influye demasiado en mi vida, no llego a los sitios más tarde que antes, todo es cuestión de adaptación.

Adaptación y aceptación, es muy difícil adaptarse a los cambios y más si son impuestos por otros, por eso cuando una pareja va mal y uno de los dos dice, te prometo cambiaré, dudo, "La gente nunca cambia, descansa".

Es evidente que todos cambiamos con los años, pero ese cambio se llama evolución, yo no puedo exigir a un ser humano que cambie si forma de ser porque a mi no me gusta lo que hace.

La evolución de una persona es un proceso individual, nadie podrá lograr nunca que yo llegue puntual  a los sitios, pero puede que un día yo aprenda a organizar mejor mi tiempo y entonces sea yo la que se pase el día esperando a otros.

En mi evolución personal es una de esas cosas las que he cambiado, el no intentar cambiar a los otros, el aceptarlos tal y como son. En una pareja es el error más típico, sentimos que nuestra pareja nos pertenece, que ha de hacer las cosas para y pensando en ti, error, esperas algo de los demás, que tu si harías por el, entonces el problema no es suyo, es tuyo, tu te has creado unas espectativas altas con respecto a esa persona, pero esa persona no las cumple, no por joderte, solo que no piensa igual que tu.

Por eso creo que cuesta tanto encontrar a alguien con el paso del tiempo, porque has de encontrar a alguien en primer lugar que te enamore, te guste y después que esas imperfecciones que  tiene y que tu también tienes, no te superen, porque con los años aprendes que jamás las podrás cambiar y lo que es más importante, tu tampoco cambiaras.

Asi que anuncio que no pienso cambiar mi mal despertar, voy a seguir llegando tarde a los sitios, pienso seguir teniendo mi oreden caótico y a dejarlo todo para mañana, seguire sin callarme ni bajo el agua y cantando mal a todas hora, pero lo más importante de momento .... no me da la gana de dejar de fumar. ¿Me aceptas?

Capilulo 3

Estoy lanzada en eso de escribir... es que antes me puse un pelín seria. Lo que soy capaz de hacer con tal de no ponerme a limpiar... que pereza. Es lo que tiene dejarlo todo para mañana, si a eso le sumas que no eres ordenada, mi casa parace... vamos a dejarlo porque las comparaciones son odiosas.

Pero yo digo dentro de mi desorden tengo orden, siempre sé donde dejé las cosas. Mi padre siempre me ha dicho que no es orden, es memoria, simplemente recuedas en el montón donde las tiraste.

Con los años por eso perfeccionas técnicas de ser un desastre, tienes montones organizados por temáticas, la ropa,  por poner un ejemplo, la que te has puesto solo una vez amontonada en una silla, la ropa sucia se reparte en dos montones en el suelo de la habitación y el suelo del lavadero, la limpia supuestamente en el armario doblada, pero antes de ese proceso tiene un largo periodo de adaptación, se pasa unos días en la secadora ya seca, luego pasa a un barreño donde estará por lo menos otros dos días antes de ser doblada, planchada y guardada, ocasionalmente hay veces que en ese intervalo de tiempo suceden dos cosas 1ª venga un tío a casa, que acostumbro  a ser siempre el mismo (hablo en pasado), creo que ya sabia lo de mi ropa oculta en el armario, pero siempre me quedo la esperanza que no se diera cuenta,  me adelante a los acontecimientos, cuando vienen a casa, entonces ese barreño pasa a ser metido en el armario, cuando llega ese paso,  la cague, porque no me acuerdo de el en muuuuuchos días. O 2ª puede pasar que directamente la ropa se transporte del cesto, al  montón del suelo.

Tampoco no me gusta el caos, pero el aparece solo en mi vida, la pregunta es ¿mi caos es una respuesta del universo al caos que actualmente tengo en mi cabeza?

Estoy chalada, el tema del la ley de la atracción se me ha ido de las manos.

Ufff ahora tengo miedo, resulta que mi portátil no le aguanta la batería nada y lo tengo que tener conectado siempre a la corriente, pues el cable este suelta chispas, de verdad, poco tiene que ver esto con la ropa sucia, ni con el universo pero a mi en lo terrenal, ahora mismo, esto me da miedo.

Volviendo al orden, claro que me gusta pero es un sacrificio tenerlo todo ordenado, donde esta el límite del caos. Tansolo me marco prioridades. La mayoría de las mujeres son muy distintas a mi en lo que a orden se refiere y no sera casualidad que en ello haya influido la educación que nos dieron nuestras madres, lo malo es que mi madre conmigo no pudo, a su pesar y al de mis exparejas, que veían mi caos como literalmete una tocada de cojones.

He llegado a la conclusión que algún día seré madre y mucho más tarde, también suegra. A la que su nuera va a criticar mucho pero esta con razón, para ella claro.

Quien me lo iba a decir que empatizaria con las suegras, teniendo en cuenta que no tengo niguna ahora creo que esto lo tendria que recordar para épocas venideras.

Pero cuando yo sea suegra ya estare de vuelta, eso creo porque como sea igual que a los 15 años... a los 30 tenia que ser y estar por encima de todo, mirame ahora acojonada porque este cable cuando se mueve salen chispas, bueno puede que si, no lo he hecho tan mal, si a los 15 me hubieran contado como seria realmente a los 31, puede que me hubiera asustado un poco, pero estoy orgullosa que mi esencia sigue viva, lo que mi madre a los 15 no consiguio hacer de mi una mujer super ordenada, a los 31 sigo sin serlo pero porque a mi me da la gana

Capitulo 2

Me propuse iniciar este blog para opinar públicamente sobre aquellas cosas que me preocupan como la situación financiera, la crisis, el trafico, la sociedad del bien estar..... pero como que hoy, hoy no me apetece hablar de eso.

Ayer llegue de la calle con un par de cervercitas de más y me encontré con una luna llena que me inspiro una ñoñeria, realmente eran cosas muy bonitas, posiblemente no era adecuado para ser el capitulo2, mejor lo guardo en el borrador y si algún otro día coincide que me haya bebido un par de cervecitas o vea la luna llena, ya la continuaré, conociéndome me habré bebido antes de lo que pienso las cervecitas y escribiré un rollo de esos en los que siempre termino llorando pero solo el nivel de alcohol que pase por mis venas decidirá si lo expongo o no.

En realidad lo único que me impide exponerlo, hoy mismo, son mis propios prejuicios. resulta que cuando te muestras tal y como eres y como te sientes, te debilitas ante un mundo.

En una sociedad en la que estamos todo el puñetero día estesado, no te puedes permitir el lujo de ser débil. Porque no hay que olvidar que el estrés no es una enfermedad nueva, es una respuesta muy antigua de los animales cuando se sienten amenazados de muerte. Francamente nuestra sociedad hace que andemos estresados todo el día, colapsados al máximo por el trabajo, (si lo tienes) donde si no das lo mejor de ti con los tiempos que corren te vas a la puñetera calle y a ver quien paga después el alquiler de la casa etc etc

A mi personalmete me estresa todo, conducir, trabajar, limpiar mi casa... me paso el día estresada pero mi respuesta a ese estrés es curiosa, voy acelerada  pero en la aceleración el tiempo no me cunde nada porque intento hacer muchas cosas a la vez, con lo cual tengo mil frentes abiertos y no termino ganando ninguna batalla. Al reconocer esto me he sentido vulnerable, es reconocer que eres no puedes con todo, no eres perfecta.

Hay personas que como personas no valen un puñetero pimiento, sin inquietudes, estúpidas, sosas, tontas... pero las jodidas todo lo que hacen lo hacen bien. O eso se creen, entonces viene cuando te juzgan, porque tu, eres ese desastre en que todo te pasa a ti y además tienes esa fea manía de roconocer que eres humana y te enamoras, te parten el corazón, te ríes, lloras. Vamos que te expones delante de los demás, no como una máquina, si no como lo que eres. Entonces ese es el momento en el que llega el estrés, lo chungo es cuando el estrés merma tu autoestima. Eso es lo que tienen esas personas que no tienen valores que utilizan tu humanidad en tu contra, como un ataque a su perfección de mierda.

Yo que soy un poco volada hace tiempo me leí ''el secreto'', esa fue mi iniciación a la ley de la atracción, les di el coñozo a tooodas mis amigas, se lo regale a mi hermana.... yo me lo creí.

Básicamente lo que dice es que tus pensamientos atraen lo que te va a suceder, si eres positiva atraes cosas positivas. Este invierno estaba un poco de bajón y me dio por poner papeles por toda la casa dandome ánimos. ''Tu puedes campeona''. 

La situación empieza a ser preocupante, la verdad es que me he puesto a escribir al universo cartas como las de pequeña a los reyes magos. Solo que esta vez en lugar de pedirle juguetes, le pido dinero, salud, un A5, un hombre que te cagas, tranquilidad, seguridad...

A mi me ha ayudado a combatir ese estrés vital, aunque no del todo también lo digo, el pensar que soy yo la que domina los sucesos que me acontecen, salvo en una cosa... en el amor. En eso también lo dice el libro no lo puedes dominar, porque tu tienes tus deseos pero se supone que te enamoras de otra persona que también tiene los suyos, a mi me cabrea. Puedes tener todo el mundo a tus pies si te lo propones menos la persona con la que quieres compartirlo.

En conclusión que me he alargado demasiado, evidentemente yo quiero ser mejor, quiero ser eficiente en mis acciones y rápida en mis respuestas pero... me siento muy orgullosa de ser como soy, soy humana siento y soy vulnerable, necesito de la gente, de mi gente y el que utiliza la humanidad de los otros como un ataque, es sin lugar a dudas una respuesta a su propio miedo, su respuesta al estrés es atacar, en el fondo me dan penica, que triste es vivir sintiendo solo miedo.

Continuara...



Mucho que decir....

En esto de las nuevas tecnologias, soy para la edad que tengo, lo que se dice un pelin retardada, me dedico a mirar los blogs de los demás y siempre pienso,'' yo tambien tengo muuucho que opinar''.
No me considero la más lista de la clase, ni la más eficiente, solo hay dias en los que necesitas hablar y contar al mundo lo que tu cabeza piensa. Desgraciadamente te das cuenta que estas sola, entonces te conectas al fb y haces del muro tu campaña electoral.
Siempre te siguen los mismos, algunos porque no les queda más narices, ya que siempre estas en la pagina de inicio con tus mamonada varias y pasan tanto de ti que pasan incluso de bloquear tus noticias. Estoy segura que mucha gente me ha eliminado de sus contactos, no porque les caiga mal o la distancia haya podido causar indiferencia a la amistad que nos unio en el pasado, estoy completamente sergura que lo han hecho por pesada, por saturación de su pagina de inicio.
Pero que vas a hacer si vives sola y no tienes a quien dar la plasta, ya me gasto un dineral al mes en facturas telefonicas, eso por no hablar de los interminables emails que me da por escribir en cuanto se me cruzan los cables o simplemete no puedo dormir, el tema de los emails son ya en petit comite. Los pobre destinatarios nunca se me quejan, en parte por discrepción y por otro lado tiene que pensar ''esta tia esta chalada, mejor hacerse el loco que la venzanza puede ser peor''.
Probablemente ese sea el motivo que sigas viviendo sola, si virtualmete eres pesada como seras en directo...
También existe y otro factor que influye en que no te puedas expresar libremente en la calle. Me refiero a la gente de a pie, no mis amigos,  ni familiares. Normalmente a la gente le importa un pimiento como va el mundo y menos aun tus dudas existenciales. Tambien hay una realidad aplastante de la misma manera que a ellos no les importa el mundo a mi me importa una soberana mierda que le han hecho para comer a sus maridos y si sus hijos o no van al colegio. Es lo que tiene ser ''soltera'',  en realidad divorciada, que hay cositas que ya me quedaron muy atras o que por el momento no me interesan lo dicho antes una puñetera mierda. Estoy en ese momento en el que quiero conocerme mejor, ser mejor persona, empatizar con la humanidad y alguna cosa mas.
Soy exagerada y radical, pero aqui empieza mi blog con mis petoniadas, teniendo en cuenta lo poco que me gusta emplear mi tiempo libre limpiando mi casa si no esta muy sucia y no han de llegar visitas y las inumerables noches de insomnio que me han acompañado desde la más tierna infancia. Pues eso, este sera el principio de una larga amistad.
Otra cosa soy retardada en esto de las nuevas tecnologias pero también tengo muchas faltas de ortrografia, antes lo he dicho nunca fui la primera de la clase.
Continuara....